Привет народ

Анекдот рассказал Tengu 27 мая 2021, 12:42

— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало? — Ну таки да. — Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало? — А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

Анекдот рассказал Tengu 27 мая 2021, 12:43

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет. У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья. Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время. Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты. Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех. Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. Они увидели старика и поплыли в глубь. Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! " Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми". Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

Анекдот рассказал Tengu 27 мая 2021, 12:44

— А я хотел летчиком в молодости стать! — Летчиком? А почему не стал? — Да, я рассеянный очень... Черт- те что могу натворить с самолетом. — А кем ты работаешь? — Да так, хирургом...

Анекдот рассказал Tengu 27 мая 2021, 12:45

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: — Да! — Скажите, сколько в вашей части джипов? — Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел! — Что, такая жирная? — Так точно, сэр, жирнее и представить трудно! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет, сэр. — Вы разговариваете с полковником Расселом! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет. — Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

Анекдот рассказал Tengu 27 мая 2021, 12:52

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент:
— Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер. Продавец:
— А вы руководство по эксплуатации читали? Клиент:
— Нет конечно, я что идиот?

Анекдот рассказал Tengu 27 мая 2021, 12:59

— Ну что, где ты, как ты?
— В сервисном центре, квитанции заполняю.
— Нравится?
— Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник"
— полное говно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.
— А что за сервисный центр-то?
— Дык, "Панасоник"!

Анекдот рассказал Tengu 18 июля 2021, 16:09

Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста.

Анекдот рассказал Tengu 18 июля 2021, 16:17

Лев в джунглях очертил территорию со словами:
— Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!
Все звери приняли это к сведению. . . Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
— Ну, что он с тобой сделал? ? ?
— . . . Он меня съел. . !

Анекдот рассказал Tengu 18 июля 2021, 16:21

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно...

Анекдот рассказал Tengu 27 июля 2021, 21:10

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо??!..

Анекдот рассказал Tengu 27 июля 2021, 21:37

— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк.

Анекдот рассказал Tengu 03 августа 2021, 14:16

В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок — это еще только касса.

Анекдот рассказал Tengu 11 августа 2021, 16:54

Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда?
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка.
– Моего мужа зовут не Зигмунд, – отрезала женщина.
– О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!
– О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?!

Анекдот рассказал Tengu 11 августа 2021, 16:58

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

Анекдот рассказал Tengu 11 августа 2021, 17:04

Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на уоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю.

Анекдот рассказал Tengu 26 августа 2021, 10:52

— А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?
— Ну, до земли достают и ладно.

Анекдот рассказал Tengu 26 августа 2021, 11:07

— За что вы ненавидите Интернет?
— За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

Анекдот рассказал Tengu 26 августа 2021, 11:08

— Что может быть сильнее женского любопытства?
— Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.

Анекдот рассказал Tengu 26 августа 2021, 11:10

Жена и муж в постели. Она:
— Вася, возьми меня…
— Люся, спи, мы никуда не едем

Анекдот рассказал Tengu 26 августа 2021, 11:12

— Жарко на улице?
— 38 градусов в тени.
— А на солнце?
— Хм. На Солнце — тыщ шесть, наверное…

Анекдот рассказала Светлана 31 августа 2021, 21:56

Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно — общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно — настроил ей ноутбук. — А винду не переставлял? — Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!

Анекдот рассказал Tengu 16 сентября 2021, 19:07

Разговор двух подруг: — Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем? — В общем-то, нет. — Почему? — Потому, что в cекcе он ничем не лучше моего. — В общем-то да, ты права.

Анекдот рассказал Tengu 22 декабря 2021, 14:39

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! ...
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...

Анекдот рассказал Tengu 22 декабря 2021, 15:05

— Как приготовить заливного осетра? — Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Анекдот рассказал Tengu 22 декабря 2021, 15:15

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: — Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: — Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: — Не ну ты вообще о[фиг]ела: Ладно, загадывай.

Анекдот рассказал Tengu 22 декабря 2021, 17:08

— Дети, — обратилась учительница к классу, — сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать! — А по какому каналу?

Анекдот рассказала Светлана 10 февраля, 20:00

Розочка, а правда, что вас Семен бросил? — Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

Анекдот рассказал Tengu 16 марта, 15:33

Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша. — Что происходит с ребенком? — Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.

Анекдот рассказал Tengu 16 марта, 15:45

Гаишник останавливает машину, проверил документы: — Багажник откройте... Это что такое?!? — Это? Труп... — Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Анекдот рассказал Tengu 16 марта, 15:48

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.

Анекдот рассказал Tengu 16 марта, 16:05

В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки. Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.

Анекдот рассказал Tengu 08 июня, 14:47

Дедушка мороз, мне доктор запретил есть сладкое, поэтому вышли мне ящик полусладкого...

Анекдот рассказал Tengu 08 июня, 14:49

— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Всё очень просто: ёлка — север, пальма — юг!..

Анекдот рассказал Tengu 08 июня, 14:50

— Игорёк, ну и как тебе Новочеркасск?
— Прикольненько... Вчера иду по дороге, смотрю лужа, думаю "Да по хер! " А нееет, оказалась по шею...

Анекдот рассказал Tengu 08 июня, 14:58

Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Выносят гроб. Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
— Осторожно, стена!