Вход
- Ник
- Аватар
- Полмужской
- Возраст54
- Городне задан
- Статус
- Вход
Анекдот рассказал Tengu 03 мая 2023, 17:11
Вопрос: Как взломать банкомат? Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги. Вопрос: А зачем ноутбук? Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?Анекдот рассказал Tengu 03 мая 2023, 16:56
В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: — Все на пол, это ограбление! Бухгалтер: — Слава богу! Я думал ФСБ.Анекдот рассказал Tengu 03 мая 2023, 16:47
— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад... — Наум Маркович, таки и шо? — Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопуАнекдот рассказал Tengu 03 мая 2023, 16:34
Отец-цыган просит сына-цыгана: — Сходи за сигаретами. — Давай деньги. — За деньги и дурак сможет. Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает — она пустая. — Так она пустая! — Так полную и дурак выкурит.Анекдот рассказал Tengu 08 июня 2022, 14:58
Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает.Анекдот рассказал Tengu 08 июня 2022, 14:50
— Игорёк, ну и как тебе Новочеркасск?Анекдот рассказал Tengu 08 июня 2022, 14:49
— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?Анекдот рассказал Tengu 08 июня 2022, 14:47
Дедушка мороз, мне доктор запретил есть сладкое, поэтому вышли мне ящик полусладкого...Анекдот рассказал Tengu 16 марта 2022, 16:05
В магазин заходит мужик и говорит:Анекдот рассказал Tengu 16 марта 2022, 15:48
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:Анекдот рассказал Tengu 16 марта 2022, 15:45
Гаишник останавливает машину, проверил документы: — Багажник откройте... Это что такое?!? — Это? Труп... — Сам вижу, что труп... Аптечка где?!Анекдот рассказал Tengu 16 марта 2022, 15:33
Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша. — Что происходит с ребенком? — Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.
Анекдот рассказала Светлана 10 февраля 2022, 20:00
Розочка, а правда, что вас Семен бросил? — Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!Анекдот рассказал Tengu 22 декабря 2021, 17:08
— Дети, — обратилась учительница к классу, — сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать! — А по какому каналу?Анекдот рассказал Tengu 22 декабря 2021, 15:15
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: — Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: — Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: — Не ну ты вообще о[фиг]ела: Ладно, загадывай.Анекдот рассказал Tengu 22 декабря 2021, 15:05
— Как приготовить заливного осетра? — Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.Анекдот рассказал Tengu 22 декабря 2021, 14:39
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.Анекдот рассказал Tengu 16 сентября 2021, 19:07
Разговор двух подруг: — Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем? — В общем-то, нет. — Почему? — Потому, что в cекcе он ничем не лучше моего. — В общем-то да, ты права.Анекдот рассказала Светлана 31 августа 2021, 21:56
Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно — общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно — настроил ей ноутбук. — А винду не переставлял? — Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!Анекдот рассказал Tengu 26 августа 2021, 11:12
— Жарко на улице?Анекдот рассказал Tengu 26 августа 2021, 11:10
Жена и муж в постели. Она:Анекдот рассказал Tengu 26 августа 2021, 11:08
— Что может быть сильнее женского любопытства?Анекдот рассказал Tengu 26 августа 2021, 11:07
— За что вы ненавидите Интернет?Анекдот рассказал Tengu 26 августа 2021, 10:52
— А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?Анекдот рассказал Tengu 11 августа 2021, 17:04
Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на уоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю.Анекдот рассказал Tengu 11 августа 2021, 16:58
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:Анекдот рассказал Tengu 11 августа 2021, 16:54
Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.Анекдот рассказал Tengu 03 августа 2021, 14:16
В зоопарке:Анекдот рассказал Tengu 27 июля 2021, 21:37
— А поехали на море! На машинах!Анекдот рассказал Tengu 27 июля 2021, 21:10
Дочь звонит матери и жалуется:Анекдот рассказал Tengu 18 июля 2021, 16:21
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:Анекдот рассказал Tengu 18 июля 2021, 16:17
Лев в джунглях очертил территорию со словами:Анекдот рассказал Tengu 18 июля 2021, 16:09
Собеседование:Анекдот рассказал Tengu 27 мая 2021, 12:59
— Ну что, где ты, как ты?Анекдот рассказал Tengu 27 мая 2021, 12:52
Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент:Анекдот рассказал Tengu 27 мая 2021, 12:45
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: — Да! — Скажите, сколько в вашей части джипов? — Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел! — Что, такая жирная? — Так точно, сэр, жирнее и представить трудно! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет, сэр. — Вы разговариваете с полковником Расселом! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет. — Ну тогда пока, жирная задница Рассел!Анекдот рассказал Tengu 27 мая 2021, 12:44
— А я хотел летчиком в молодости стать! — Летчиком? А почему не стал? — Да, я рассеянный очень... Черт- те что могу натворить с самолетом. — А кем ты работаешь? — Да так, хирургом...Анекдот рассказал Tengu 27 мая 2021, 12:43
Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет. У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья. Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время. Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты. Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех. Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. Они увидели старика и поплыли в глубь. Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! " Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми". Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "Анекдот рассказал Tengu 27 мая 2021, 12:42
— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало? — Ну таки да. — Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало? — А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?Анекдот рассказал Tengu 27 мая 2021, 12:40
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? — Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.Анекдот рассказал Tengu 27 мая 2021, 12:35
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:Анекдот рассказал Tengu 27 мая 2021, 12:33
Лектор в колхозе произности речь:Анекдот рассказал Tengu 27 мая 2021, 12:28
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".Анекдот рассказал Tengu 25 апреля 2021, 16:15
6 воров времени:Анекдот рассказал Tengu 25 апреля 2021, 15:42
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"Анекдот рассказал Tengu 24 февраля 2021, 13:23
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?Анекдот рассказал Tengu 24 февраля 2021, 13:08
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:Анекдот рассказал Tengu 09 февраля 2021, 21:23
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное: — И что же? — И он сказал "Раз".Анекдот рассказал Tengu 09 февраля 2021, 21:18
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю. А с трупом чего делать?Анекдот рассказал Tengu 09 февраля 2021, 20:58
Любовь — не значит слиться телом, душою слиться — это да! Но между делом, слиться телом не помешает никогда.Анекдот рассказал Tengu 09 февраля 2021, 20:39
Поссорился Эрнст с Малаховым и говорит своему помощнику: — Чтоб ноги его здесь больше не было! На следующий день Эрнсту звонит Нагиев и спрашивает, почему, мол, меня к тебе не пускают? Эрнст — помощнику: — Ты че, сдурел? Почему Нагиева не пускаешь? — Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!Анекдот рассказал Tengu 20 ноября 2020, 10:09
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:Анекдот рассказал Tengu 20 ноября 2020, 10:04
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.Анекдот рассказал Tengu 20 ноября 2020, 10:02
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: — А где ваша знаменитая Дерибасовская? — Так вам надо было еще четыре остановки проехать! — А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! — Простите, а вы стояли или сидели?Анекдот рассказал Tengu 20 ноября 2020, 09:59
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:Анекдот рассказал Tengu 20 ноября 2020, 09:51
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".
Анекдот рассказала Rosinka 23 сентября 2020, 20:26
- Скажите, Исаак Моисеевич, вот Вы - уважаемый юрист, Вы по закону живёте?Анекдот рассказала Rosinka 23 сентября 2020, 20:24
— Ой, София Марковна, вы такая умная женщина!Анекдот рассказала Rosinka 23 сентября 2020, 20:23
— Моня, что там помогает от похудения, зелёный чай или зелёный кофе?Анекдот рассказала Rosinka 19 сентября 2020, 20:58
— Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?Анекдот рассказала Rosinka 19 сентября 2020, 20:43
Объявление в синагоге: Пожалуйста, не оставляйте свои вещи, а то еще кто-нибудь подумает, что это ответ на его молитвы.Анекдот рассказала Rosinka 19 сентября 2020, 20:40
- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание. - Циля Марковна, ну, а еще были какие-то приметы у грабителя?Анекдот рассказала Rosinka 19 сентября 2020, 20:37
- Мадам Рабинович, вы зачем избили своего мужа? - Да не била я его. Я пыталась до него достучаться!Анекдот рассказала Rosinka 19 сентября 2020, 20:34
- Вы слышали, Абрам и Сара умерли?Анекдот рассказала Rosinka 19 сентября 2020, 20:30
Рабинович, зря вы покупаете гречку и сахар! Покупайте патроны! У кого будут патроны - у того будут гречка и сахар!Анекдот рассказал Tengu 14 сентября 2020, 18:00
— 18 сезонов битвы экстрасенсов, и ни одна с@ка не сказала про коронавирус!Анекдот рассказала Rosinka 07 сентября 2020, 16:20
Деду 80лет пришел в ЗАГС разводиться, его спрашивают:--55 лет в браке, чего это так приспичело? -- А Вы знаете, что делает эта паразитка , когда я засыпаю ? Надевает мою челюсть и чеснок ест !Анекдот рассказал Tengu 25 августа 2020, 18:15
Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы: — Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!Анекдот рассказал Tengu 25 августа 2020, 18:05
Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит: — Шеф! Три косаря даю, до дома довезешь? Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню — ни мужа, ни холодильника. — Вот, гад, все-таки уехал!Анекдот рассказал Tengu 17 августа 2020, 23:00
Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?" Клиент отвечает: "Закажите все. Не хочу рисковать."Анекдот рассказал Tengu 17 августа 2020, 22:58
Муж спрашивает жену: — Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? — Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя нахрен! — Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали нахрен!Анекдот рассказал Tengu 17 августа 2020, 22:55
Парень с девушкой лежат в постели после ceкса. Парень: — Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой! . . — Может быть тебе? — Нет, я невезучий...Анекдот рассказал Tengu 18 апреля 2020, 11:42
План борьбы с коронавирусом в России: здоровым — самоизолироваться больным — самоизлечиться учащимся — самообучиться работающим — самодистанцироваться безработным — самообеспечиться голодным — самонаесться мертвым — самозакопаться недовольным — самозаткнутьсяАнекдот рассказал Tengu 18 апреля 2020, 11:41
Жена спрашивает мужа: — Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться? — Не помню. Врагов у меня много...Анекдот рассказал Tengu 25 февраля 2020, 13:37
-Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе? — Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе! — Ну и как, вы довольны? — В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...Анекдот рассказал Tengu 28 ноября 2019, 09:43
Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", — и засовывает наушник обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите". И так еще три человека... Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит? "Анекдот рассказал Tengu 21 ноября 2019, 12:57
На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание. Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили. Что же он сказал? А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас! "Анекдот рассказала Светлана 14 ноября 2019, 14:39
Звонит грузин в профком:Анекдот рассказал Tengu 13 ноября 2019, 23:02
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:Анекдот рассказал Tengu 08 ноября 2019, 14:12
В куpилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.Анекдот рассказал Tengu 08 ноября 2019, 13:43
— Соломон Наумович, а кто всегда идет вперед?Анекдот рассказала Светлана 29 октября 2019, 17:56
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:Анекдот рассказал Tengu 19 октября 2019, 16:15
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.Анекдот рассказала Rosinka 14 октября 2019, 04:10
Еврей перед казнью.Анекдот рассказала Rosinka 14 октября 2019, 04:09
Еврей-владелец оптики, учит своего маленького сына:
Анекдот рассказала besenok 07 октября 2019, 11:58
Дама по телефону:Анекдот рассказала Rosinka 03 октября 2019, 11:23
Однажды на уроке социальных проблем наш профессор поднял черную книгу и сказал "эта книга красная". И мы все такие: "Нет". А он: "Да, красная". И мы опять: "Это не так". Он повернул книгу, а её задняя обложка оказалась красной. И тогда он сказал: "Не говорите кому-то, что он не прав, до того момента, пока не посмотрите на ситуацию с его точки зрения".Анекдот рассказала Rosinka 03 октября 2019, 11:08
— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?Анекдот рассказала besenok 26 сентября 2019, 09:09
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:Анекдот рассказала besenok 26 сентября 2019, 09:08
— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...Анекдот рассказала besenok 26 сентября 2019, 09:06
На медосмотре. Доктор обнаруживает у мужика вши.Анекдот рассказала Rosinka 16 сентября 2019, 20:32
Вчера стою в пробке. Горит красный. Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается зеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"!Анекдот рассказала Rosinka 04 сентября 2019, 19:41
Два одессита в поезде:Анекдот рассказала Rosinka 03 сентября 2019, 15:48
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:Анекдот рассказала Светлана 30 августа 2019, 13:57
Месяц не сидела за рулем, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...Анекдот рассказал Tengu 29 августа 2019, 15:58
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:Анекдот рассказал Tengu 29 августа 2019, 15:54
В аптеке:Анекдот рассказал Tengu 29 августа 2019, 15:51
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, если найдете решение, сообщите! "Анекдот рассказала Rosinka 19 августа 2019, 14:24
Вчера купил книгу "Цыганские блюда". Начало рецепта:" Украдите кастрюлю"...Анекдот рассказала Светлана 10 августа 2019, 14:39
— Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.Анекдот рассказал Tengu 07 августа 2019, 19:43
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:Анекдот рассказал Tengu 07 августа 2019, 19:40
— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...Анекдот рассказал Tengu 31 июля 2019, 12:03
— Я слышал, что твоя жена машину разбила?Анекдот рассказала Rosinka 18 июля 2019, 19:20
Сегодня позвонил на «телефон доверия», сказал, что у меня депрессия и что хочу покончить жизнь самоубийством. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Там очень обрадовались и спросили — умею ли я водить грузовик.Анекдот рассказала Rosinka 19 июня 2019, 20:14
Попали в ад бизнесмен, президент и учитель. Президент спрашивает у черта:Анекдот рассказал Tengu 19 июня 2019, 12:13
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:Анекдот рассказал Tengu 19 июня 2019, 12:05
В открытом космосе. Американский астронавт:Анекдот рассказала Rosinka 04 июня 2019, 18:25
В колхозе идет собрание: отчеты, награждения, журналисты… Председатель колхоза говорит:Анекдот рассказал Tengu 04 июня 2019, 14:35
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.Анекдот рассказал Tengu 04 июня 2019, 14:31
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? " Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".Анекдот рассказала Светлана 26 мая 2019, 23:04
РЕЦЕПТ : 1 стакан сахара, 2 стакана сухофруктов , 1 стакан воды.Горсть орехов, 4 яйца, 250г масла, 1 лимон, 2 маленьких литра коньяка!!! Прежде, чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли? Взбей масло миксером до воздушности.Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества.? Для этого налей полный стакан и выпей до дна (повторяется 2 раза). Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь. Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты... Попробуй коньяк на консистенцию... Выключи миксер. Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи. Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь. Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов... Выбрось миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и идиАнекдот рассказал Tengu 23 марта 2019, 19:34
... 5:50 — привычка... классно, могу еще поспать.Анекдот рассказал Tengu 23 марта 2019, 19:33
Гаишник останавливает машину:Анекдот рассказал Tengu 23 марта 2019, 19:28
Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский- ну я тогда водки. Еврей — а я брата приведу он столько анекдотов знает.Анекдот рассказал Tengu 23 марта 2019, 19:25
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут.Анекдот рассказал Tengu 23 марта 2019, 19:21
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.Анекдот рассказал Tengu 23 марта 2019, 19:18
Жена пришла домой с новым колечком. муж:Анекдот рассказал Tengu 23 марта 2019, 19:16
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:Анекдот рассказала Rosinka 05 января 2019, 19:15
- Так, Митя, Вы олень!Анекдот рассказал Tengu 16 декабря 2018, 20:46
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр армии США, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми? "Анекдот рассказал Tengu 16 декабря 2018, 20:40
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?Анекдот рассказала Rosinka 08 ноября 2018, 18:12
У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: - Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая: - А разве мы были у Валечки? Третья: - Кто такая Валечка? Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое: - Вот с"чки даже не пришли!!!Анекдот рассказала Rosinka 08 ноября 2018, 18:08
– Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?Анекдот рассказала Rosinka 25 октября 2018, 11:37
Прилетел инопланетянин на Землю. Вы говорит у меня в кандидатах в разумные существа. " Да?! " "А что вам не хватает для полного счастья?" "?! Денег!!!" "А почему у вас столько голодных,когда еды завались?" "А нам денег не хватает..." "А почему у вас так много неграмотных?" "А нам денег не хватает..." "А почему у вас старики такие нищие?!" "А нам денег не хватает..." "Да что ж это за такой дефицитный ресурс?! Где его взять? Может надо привезти?" "Да нет, мы сами их печатаем..." И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ к чертям собачьим...Анекдот рассказала Rosinka 11 октября 2018, 22:02
Объявление в «Вечерней Одессе»: «Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».Анекдот рассказала Rosinka 11 октября 2018, 22:01
— Шо я Вам скажу, Сёма, Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.Анекдот рассказала Rosinka 11 октября 2018, 22:00
— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?Анекдот рассказала Rosinka 11 октября 2018, 21:59
Как говорила тетя Циля: «Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!».Анекдот рассказала Rosinka 11 октября 2018, 21:58
— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?Анекдот рассказала Rosinka 27 сентября 2018, 12:30
Вчера на заправке встретила поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я поняла, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забила им Соликамск. Ну, а когда они ещё Россию посмотрят?Анекдот рассказала Rosinka 25 сентября 2018, 19:46
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"Анекдот рассказала Светлана 08 сентября 2018, 14:43
Отец говорит Вовочке:Анекдот рассказала Светлана 08 сентября 2018, 14:42
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:Анекдот рассказал Tengu 31 августа 2018, 17:06
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман. И говорит белому:Анекдот рассказала Rosinka 20 августа 2018, 13:12
— Алло. Это Иванов Сергей Семенович?Анекдот рассказала Rosinka 20 августа 2018, 12:54
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!Анекдот рассказала Rosinka 18 августа 2018, 13:10
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:Анекдот рассказала Rosinka 13 августа 2018, 06:57
— Фуу, жара, отстой!Анекдот рассказал Tengu 31 июля 2018, 11:04
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:Анекдот рассказал Tengu 31 июля 2018, 10:55
В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.Анекдот рассказала Rosinka 30 июля 2018, 05:39
Одесский дворик:Анекдот рассказала Rosinka 22 июля 2018, 12:01
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:Анекдот рассказала Rosinka 22 июля 2018, 11:56
Установил систему "Умный дом". Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.Анекдот рассказала Rosinka 22 июля 2018, 11:56
Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса как самую длинную руку в мире.Анекдот рассказала Rosinka 22 июля 2018, 11:52
Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывали рекламу главного спонсора турнира - пенсионеров России?Анекдот рассказала Rosinka 22 июля 2018, 11:45
Вcтречаютcя два мужика. Один спpашивает:Анекдот рассказала Rosinka 22 июля 2018, 11:44
У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...Анекдот рассказала Rosinka 22 июля 2018, 11:38
— А Вы куда полетите отдыхать?Анекдот рассказала Rosinka 22 июля 2018, 11:36
Закон в госдуме в первом чтении : "Народ должен жить хорошо" Во втором чтении : "Народ должен жить" В третьем чтении : "Народ должен"Анекдот рассказала Rosinka 12 июня 2018, 12:54
В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.Анекдот рассказала Rosinka 12 июня 2018, 12:44
В автобусе бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов. — Чё пялишься, старая? В твое время татушек не было? — Доця, в мое время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать»Анекдот рассказала Rosinka 21 апреля 2018, 16:12
Абрам кричит из ванной: — Сара, иди скорей, у меня встал! Сара прибегает: — Идиёт! Не встал, а всплыл!!Анекдот рассказала Rosinka 21 апреля 2018, 16:05
Живут в соседних домах две разных семьи Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу: Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо. Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит: Прости, дорогой, я виновата, ведро не убрала. Нет, это ты прости, я виноват, под ноги не смотрю. Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает: Ну, что, посмотрел? Да! Ну что? Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.Анекдот рассказала Rosinka 20 апреля 2018, 21:28
Дед собирается в магазин, бормочет под нос:Анекдот рассказал Tengu 16 апреля 2018, 01:02
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:Анекдот рассказал Tengu 16 апреля 2018, 01:00
Суд. Тетку за самогоноварение судят.Анекдот рассказал Tengu 16 апреля 2018, 00:58
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?Анекдот рассказал Tengu 16 апреля 2018, 00:57
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.Анекдот рассказал Tengu 16 апреля 2018, 00:56
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароеб..ться"...Анекдот рассказала Светлана 14 апреля 2018, 16:34
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.Анекдот рассказала Светлана 14 апреля 2018, 16:34
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?Анекдот рассказал Tengu 12 апреля 2018, 20:48
Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! Слава Богу что не сегодня! ... — подумал мужик.Анекдот рассказал Tengu 12 апреля 2018, 20:23
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахер!!!! Пока еще чего не случилось!Анекдот рассказал Tengu 12 апреля 2018, 20:18
Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!Анекдот рассказала Rosinka 09 апреля 2018, 05:46
- А правда, что евреи отвечают вопросом на вопрос?Анекдот рассказала Rosinka 09 апреля 2018, 05:42
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...Анекдот рассказал Tengu 07 апреля 2018, 14:26
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.Анекдот рассказала Rosinka 05 апреля 2018, 14:59
- Алло полиция, меня украли инопланетяне !Анекдот рассказала Rosinka 03 апреля 2018, 21:27
-Пап,а что такое- альтернатива?Анекдот рассказала Rosinka 30 марта 2018, 20:27
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.Анекдот рассказала Rosinka 26 марта 2018, 08:28
Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не дает !
Анекдот рассказала Rosinka 24 марта 2018, 14:33
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан — мне вкусный кофе варит мама — его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо — там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный — и снова — в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки — У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!Анекдот рассказала Rosinka 24 марта 2018, 07:44
Барин зовет служку:Анекдот рассказала Rosinka 24 марта 2018, 07:39
Вась, лови топор! ...Че молчишь, не поймал что-ли?Анекдот рассказала Rosinka 24 марта 2018, 07:36
— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.Анекдот рассказала Rosinka 13 марта 2018, 17:23
Старый анекдот: Спрашивают воробья:Анекдот рассказала Rosinka 16 февраля 2018, 19:15
— Здравствуйте, это квартира Петровых?Анекдот рассказала Rosinka 16 февраля 2018, 19:14
Муж и жена лежат в постели...Анекдот рассказала Rosinka 16 февраля 2018, 19:14
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: — Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: — Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...Анекдот рассказала Светлана 29 января 2018, 12:01
Мужик в 55 с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:Анекдот рассказала Светлана 29 января 2018, 12:01
История. Преподаватель:Анекдот рассказала Светлана 03 января 2018, 13:34
— Ваша фамилия?Анекдот рассказала Rosinka 13 декабря 2017, 14:26
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:Анекдот рассказал Tengu 30 ноября 2017, 17:46
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:Анекдот рассказала Rosinka 23 ноября 2017, 05:43
— Алло, это cекc по телефону?Анекдот рассказал Tengu 22 ноября 2017, 14:53
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.Анекдот рассказал Tengu 22 ноября 2017, 14:42
— Алло, полиция?!Анекдот рассказала Rosinka 19 ноября 2017, 13:09
Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!Анекдот рассказала Rosinka 19 ноября 2017, 13:08
Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!Анекдот рассказала Rosinka 19 ноября 2017, 13:07
Расцветал на дереве картофель, Хомяка съел на лету репей. Я люблю тебя, родной Чернобыль, Всей душой — от жабер до когтей.Анекдот рассказала Rosinka 19 ноября 2017, 13:01
Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.Анекдот рассказал Tengu 29 октября 2017, 13:53
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:Анекдот рассказал Tengu 26 октября 2017, 15:32
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:Анекдот рассказал Tengu 26 октября 2017, 15:27
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...Анекдот рассказал Tengu 25 октября 2017, 20:17
— Заходи, не бойсяАнекдот рассказал Tengu 25 октября 2017, 13:05
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:Анекдот рассказал Tengu 18 октября 2017, 22:37
— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.Анекдот рассказал Tengu 18 октября 2017, 22:36
— Получил я твою фотку, спасибо. А ты — симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?Анекдот рассказал Tengu 18 октября 2017, 22:16
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или ceкcуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки — уже поздно.Анекдот рассказал Tengu 18 октября 2017, 22:13
Вопрос в службу поддержки: Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема? С дружеским приветом, Катя Иванова Ответ: — Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.Анекдот рассказал Tengu 18 октября 2017, 16:17
Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".Анекдот рассказал Tengu 18 октября 2017, 15:57
Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице.Анекдот рассказал Tengu 18 октября 2017, 15:43
Пытаясь починить свой компьютер, я приобрел много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльникАнекдот рассказал Tengu 18 октября 2017, 15:40
Пришло сообщение, написано «Козел». Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения — впервые…Анекдот рассказал Tengu 10 октября 2017, 20:00
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2. 2 гигагерца, аMD аtlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: — Вы не поверите! Он ламповый!Анекдот рассказал Tengu 09 октября 2017, 18:47
Только русский на вопрос-'ты куда?" отвечает-"щас приду!"Анекдот рассказал Tengu 09 октября 2017, 18:33
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:Анекдот рассказал Tengu 09 октября 2017, 17:46
Муж придя с работы спрашивает у жены:Анекдот рассказала Rosinka 08 октября 2017, 20:34
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:Анекдот рассказал Tengu 08 октября 2017, 19:06
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посудуАнекдот рассказал Tengu 07 октября 2017, 23:05
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".Анекдот рассказала Rosinka 30 сентября 2017, 19:02
Что ваша рука делает у меня в кармане!?Анекдот рассказала Rosinka 30 сентября 2017, 18:35
Муж в приступе ревности:Анекдот рассказала besenok 27 сентября 2017, 19:13
- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!Анекдот рассказала besenok 27 сентября 2017, 19:10
- Сарочка, у нас есть деньги?Анекдот рассказала besenok 27 сентября 2017, 19:08
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?Анекдот рассказал Tengu 26 сентября 2017, 20:38
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:Анекдот рассказал Tengu 26 сентября 2017, 13:14
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:Анекдот рассказал Tengu 26 сентября 2017, 13:09
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.Анекдот рассказала Rosinka 25 сентября 2017, 20:36
Мать — дочери:Анекдот рассказала Rosinka 25 сентября 2017, 20:02
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:Анекдот рассказала Rosinka 25 сентября 2017, 19:51
Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...Анекдот рассказала Rosinka 25 сентября 2017, 19:46
Начальник обращается к подчиненным:Анекдот рассказала Rosinka 25 сентября 2017, 19:44
Морская примета: Если чайка летит задом наперед, значит ветер очень сильный.Анекдот рассказала Rosinka 25 сентября 2017, 19:41
Из объяснительной дворника: " Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".Анекдот рассказала Rosinka 25 сентября 2017, 19:40
В сельском доме ночью раздается стук в окно.Анекдот рассказала besenok 12 сентября 2017, 16:17
- Мы с женой повстречались на дискотекеАнекдот рассказала besenok 12 сентября 2017, 16:17
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!Анекдот рассказала besenok 12 сентября 2017, 16:16
Трое евреев продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:Анекдот рассказала besenok 12 сентября 2017, 16:15
— Вася, что мы имеем с курицы?Анекдот рассказала Rosinka 11 сентября 2017, 16:41
- Скажи, Мыкола, кем ты хочешь быть, когда станешь взрослым?Анекдот рассказала Rosinka 06 сентября 2017, 19:02
Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.Анекдот рассказала Rosinka 02 сентября 2017, 20:14
— Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц!Анекдот рассказала Rosinka 02 сентября 2017, 20:14
В школе на уроке истории:Анекдот рассказала Светлана 30 августа 2017, 23:42
– Доктор, доктор, как он?Анекдот рассказала besenok 29 августа 2017, 06:33
Он и она в постели. Она спрашивает:Анекдот рассказал Tengu 28 августа 2017, 21:22
Решил мужик избавиться от кота жены,посадил его в мешок и отвез на 10 км.Приезжает домой,кот на крылечке сидит довольный.В следующий раз,мужик отвез кота на 15 км,и опять та же история.Мужик разозлился,взял кота сел в машину,поехал 15 км прямо,10км на лево,12 км на право.Спустя час,мужик звонит жене:Анекдот рассказала Светлана 28 августа 2017, 19:47
- Люся, а у тебя есть парень?Анекдот рассказал Tengu 28 августа 2017, 16:04
Жена мужу:Анекдот рассказала besenok 28 июля 2017, 05:49
— Будешь дома, позвони.Анекдот рассказала besenok 28 июля 2017, 05:45
— Ты чего сейчас делаешь?Анекдот рассказала Rosinka 06 мая 2017, 05:38
В ДЕТСКОМ САДУ №7 К ПРИЕЗДУ САНЭПИДЕМСТАНЦИИ ДЕТИ ТАРАКАНАМИ ВЫЛОЖИЛИ СЛОВО «ПОМОГИТЕ».Анекдот рассказал Tengu 24 апреля 2017, 16:03
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.Анекдот рассказал Tengu 24 апреля 2017, 15:14
— Как жизнь, подруга?Анекдот рассказал Tengu 24 апреля 2017, 15:09
— Почему вы нарушили подписку о невыезде?Анекдот рассказал Tengu 24 апреля 2017, 15:04
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:Анекдот рассказала Rosinka 23 апреля 2017, 16:41
Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв. Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".Анекдот рассказала Rosinka 23 апреля 2017, 07:18
Две пьяных подруги:Анекдот рассказала Rosinka 08 апреля 2017, 15:09
Ты меня любишь? — нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке.Анекдот рассказала Rosinka 08 апреля 2017, 15:07
— Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: «А что — как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют…».Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2017, 21:44
Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2017, 21:44
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню:Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2017, 21:43
На дискотеке, парень Девушке:Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2017, 21:42
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2017, 21:42
Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2017, 21:41
Маленькая дочка с мамой на пляже.Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2017, 21:39
– Спасибо Единой России за наше счастливое детство!Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2017, 21:38
Жена ругает мужа:Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2017, 21:28
- Слушай, а ты со Светкой спал?Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2017, 21:28
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2017, 21:27
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?Анекдот рассказала Rosinka 02 февраля 2017, 19:45
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…Анекдот рассказал Tengu 03 октября 2016, 02:01
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.Анекдот рассказал Tengu 03 октября 2016, 01:57
Две мышки:
Анекдот рассказал LewUsow 02 октября 2016, 21:08
Доктор, Вы знаете, мой муж явно "тронулся". Он, как обычно, выпивает свой кофе, а потом с`едает чашку, осталяя только одну ручку.
Анекдот рассказал 02 октября 2016, 05:31
А она не укусит?, Да что Вы. Без майонеза даже не предлагайте.Анекдот рассказал 02 октября 2016, 05:29
Она повернулась лицом к часам и подумала: один с небольшим..., ну пусть хоть попытается.Анекдот рассказал 02 октября 2016, 05:25
Если в лотерею Вам посчастливилось выиграть @@@, ни в коем случае не соглашайтесь на денежный эквивалент.Анекдот рассказала Rosinka 30 августа 2016, 10:37
- Фима, говорят, ты начал учить английский?Анекдот рассказала Rosinka 30 августа 2016, 10:36
- А кем Вы работаете?Анекдот рассказала Rosinka 26 августа 2016, 06:42
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:Анекдот рассказала Rosinka 25 августа 2016, 09:54
Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню? 1: Грязный! 2: Вот это и есть логика. Выпили еще... 1: А что такое диалектика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню? 1: Конечно грязный! 2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика. Выпили еще... 1: А что такое философия? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню? 1: А хз! 2: Вот это и есть философия.Анекдот рассказал Tengu 21 августа 2016, 11:43
Bстречаются двое:Анекдот рассказал Tengu 21 августа 2016, 11:41
— Здравствуйте, 911?Анекдот рассказал Tengu 21 августа 2016, 11:33
Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!Анекдот рассказал Tengu 14 августа 2016, 14:18
Жена звонит мужу:Анекдот рассказал Tengu 11 августа 2016, 10:33
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:Анекдот рассказал Tengu 09 августа 2016, 13:07
— Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться,Анекдот рассказал Tengu 09 августа 2016, 13:05
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:Анекдот рассказала Rosinka 08 августа 2016, 20:25
Соседка: Здравствуйте, милочка! Я – ваша соседка снизу. Соседка: А, здравствуйте! А что случилось? Соседка: Вы нас не топите? Соседка: В смысле? Соседка: В прямом. Я говорю, сколько лет мы здесь живем, а вы нас ни разу не топите. Собаки у вас нет, дети у вас не шумят. Дни рождения вы не отмечаете, что вы за люди вообще, я не могу понять. С вами даже поругаться не о чем. Вы бычки с балкона кидаете? Соседка: Нет. Соседка: Ну вот, вот, я же говорю. Тьфу, ну послал же бог соседей. Ну послал же бог соседей. Вы, наверное, даже материться нормально не умеете. Скукотища, хоть опять в коммуналку переезжай.Анекдот рассказал Tengu 06 августа 2016, 13:14
Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?Анекдот рассказала besenok 06 августа 2016, 07:35
— Вы не победили. Но как вам сама гонка?Анекдот рассказала Rosinka 05 августа 2016, 19:24
- А когда у нас зарплата будет?Анекдот рассказала Rosinka 05 августа 2016, 07:28
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:Анекдот рассказала Rosinka 05 августа 2016, 06:35
Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две - выросли три... Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.Анекдот рассказала Rosinka 03 августа 2016, 10:18
Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера:Анекдот рассказала Rosinka 02 августа 2016, 22:43
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Твою мать!” может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.Анекдот рассказала besenok 02 августа 2016, 19:19
Два ВДВ-шника, парашюты не раскрываются... Первый:Анекдот рассказала besenok 02 августа 2016, 19:16
Российский командующий ВДВ и американский поспорили, чьи бойцы лучше. Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП (огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему. Он одного останавил и спрашивает:Анекдот рассказала besenok 02 августа 2016, 19:11
Один не хочет прыгать:Анекдот рассказала besenok 02 августа 2016, 19:08
Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату. Девушка:Анекдот рассказала besenok 02 августа 2016, 19:06
Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка:Анекдот рассказала Rosinka 01 августа 2016, 16:05
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.Анекдот рассказала Rosinka 01 августа 2016, 16:03
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают…Анекдот рассказала Rosinka 01 августа 2016, 15:57
На приеме у психотерапевта:Анекдот рассказала Rosinka 01 августа 2016, 15:48
В чате:Анекдот рассказала Rosinka 01 августа 2016, 10:59
Шмулевич пришел к раввину:Анекдот рассказала Rosinka 01 августа 2016, 07:31
У еврея уже больше десяти детей">детей — каждый год по ребенку, уже кормить нечем. Пошел он тогда к раввину и говорит:Анекдот рассказала Rosinka 01 августа 2016, 07:27
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!Анекдот рассказала Rosinka 01 августа 2016, 07:25
Одесса, базар:Анекдот рассказала Rosinka 01 августа 2016, 07:24
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.Анекдот рассказала Rosinka 01 августа 2016, 07:15
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр@хаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...Анекдот рассказала Rosinka 01 августа 2016, 07:11
ВДВ-шник командиру:Анекдот рассказала Rosinka 01 августа 2016, 07:08
B сyббoтy в Мaдpидe пpoизoшeл кaзyс. Кoгдa нa yлицы гopoдa выпyстили быкoв, нeизвeстныe пapни в тeльняшкaх с кpикoм "зa BДB!" зaгнaли их oбpaтнo!Анекдот рассказала besenok 01 августа 2016, 07:04
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!Анекдот рассказала besenok 01 августа 2016, 07:02
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:Анекдот рассказала Rosinka 01 августа 2016, 07:01
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы,блин, подождем..."Анекдот рассказала besenok 01 августа 2016, 07:00
- Вовочка, где ты научился так ругаться?Анекдот рассказала besenok 01 августа 2016, 06:59
Муж жене:Анекдот рассказала besenok 01 августа 2016, 06:55
- Чувак... Я влюбился!))Анекдот рассказала besenok 31 июля 2016, 09:22
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?Анекдот рассказал Tengu 25 июля 2016, 19:39
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:Анекдот рассказал Tengu 25 июля 2016, 19:38
Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:Анекдот рассказал Tengu 25 июля 2016, 19:30
Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.Анекдот рассказал Tengu 25 июля 2016, 19:28
Метро, час пик. В толпе орет мужик:Анекдот рассказала besenok 25 июля 2016, 08:12
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:Анекдот рассказала besenok 24 июля 2016, 18:46
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:Анекдот рассказала besenok 24 июля 2016, 18:44
Мент ловит наркомана в зоопарке:Анекдот рассказала besenok 24 июля 2016, 18:41
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:Анекдот рассказала besenok 24 июля 2016, 18:37
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.Анекдот рассказала besenok 24 июля 2016, 18:33
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:Анекдот рассказала besenok 24 июля 2016, 18:30
Поймал кот мышку и спрашивает:Анекдот рассказала besenok 24 июля 2016, 13:03
— Алло! Привет. Говоpить мoжешь?Анекдот рассказала besenok 22 июля 2016, 20:03
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.Анекдот рассказала besenok 22 июля 2016, 19:56
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит:Анекдот рассказала besenok 22 июля 2016, 19:54
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?Анекдот рассказала besenok 22 июля 2016, 19:51
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.Анекдот рассказал Tengu 19 июля 2016, 21:31
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:Анекдот рассказала besenok 17 июля 2016, 23:02
Урок русского в грузинской школе.Анекдот рассказала besenok 17 июля 2016, 08:47
— Дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину!Анекдот рассказала besenok 17 июля 2016, 08:44
— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!Анекдот рассказала besenok 17 июля 2016, 08:37
— Лех,чо с тобой?Анекдот рассказал Tengu 16 июля 2016, 17:39
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!Анекдот рассказал Tengu 16 июля 2016, 17:39
Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно – это одна и та же женщина.Анекдот рассказал Tengu 16 июля 2016, 17:36
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?" Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом." Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?" Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"Анекдот рассказала besenok 14 июля 2016, 17:35
— Она согласилась выйти за тебя замуж?Анекдот рассказала besenok 14 июля 2016, 17:32
— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?Анекдот рассказала besenok 14 июля 2016, 17:19
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик:Анекдот рассказала besenok 14 июля 2016, 17:15
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. Ого! восклицает служащая. Это все ваши? Да, они все мои, вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: Садись, Вася. И дети занимают места. Итак, говорит женщина, мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. Здесь все просто, отвечает мама. Мальчиков зовут Василий, а девочек Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: Вы серьезно? Они все Васи? Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: « Вася! », и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: « Вася! », и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? Ну, тогда я зову их по отчеству.Анекдот рассказал Tengu 11 июля 2016, 17:13
Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.Анекдот рассказал Tengu 11 июля 2016, 17:11
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.Анекдот рассказал Tengu 11 июля 2016, 17:10
Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем?! ?! ... Если надо, мы и пряником @бнуть можем!Анекдот рассказал Tengu 11 июля 2016, 17:09
Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.Анекдот рассказала besenok 09 июля 2016, 15:39
Спорят два еврея :Анекдот рассказала besenok 08 июля 2016, 17:03
— Вези меня, олень, в свою страну оленью ...Анекдот рассказала besenok 08 июля 2016, 16:49
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:Анекдот рассказал Tengu 04 июля 2016, 17:17
Новый русский спрашивает у священника:Анекдот рассказал Tengu 04 июля 2016, 17:14
— Что это у тебя с лицом?Анекдот рассказал Tengu 04 июля 2016, 17:13
ТОТ БЕСИТ, ЭТА РАЗДРАЖАЕТ, ТАМ СОРВАЛАСЬ, ТУТ НАОРАЛА, а так я вообще спокойная девочка, да!Анекдот рассказал Tengu 04 июля 2016, 17:12
Приходит мужик в банк и говорит:Анекдот рассказала besenok 03 июля 2016, 18:48
Ой не могуууууу... "Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит..Анекдот рассказала besenok 31 мая 2016, 17:14
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.Анекдот рассказала besenok 31 мая 2016, 17:11
Идет экзамен. Профессор:Анекдот рассказала besenok 31 мая 2016, 17:05
Шеф фирмы говорит помощнику:Анекдот рассказала besenok 31 мая 2016, 17:03
— Повесьте пожалуйста куртку.Анекдот рассказала besenok 31 мая 2016, 17:01
Разговор в мужской компании:Анекдот рассказала besenok 31 мая 2016, 16:59
Звонит телефон. хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:Анекдот рассказала besenok 22 мая 2016, 16:51
Hа хоккейном матче. Комментатор:Анекдот рассказала besenok 22 мая 2016, 16:49
Два русских болельщика:Анекдот рассказала besenok 03 мая 2016, 21:45
— Ты где была?Анекдот рассказала besenok 03 мая 2016, 21:40
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.Анекдот рассказала besenok 03 мая 2016, 21:31
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:Анекдот рассказала besenok 03 мая 2016, 21:28
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:Анекдот рассказала besenok 28 апреля 2016, 07:09
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :Анекдот рассказала besenok 25 апреля 2016, 13:28
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:Анекдот рассказала besenok 25 апреля 2016, 13:27
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:Анекдот рассказала besenok 24 апреля 2016, 14:48
Жена мужу:Анекдот рассказала besenok 24 апреля 2016, 14:47
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…Анекдот рассказала besenok 24 апреля 2016, 14:46
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:Анекдот рассказала besenok 24 апреля 2016, 14:45
Утром мать спрашивает дочь:Анекдот рассказала besenok 19 апреля 2016, 20:51
Женщина звонит диетологу:Анекдот рассказала besenok 19 апреля 2016, 20:48
Идут параноик и шизофреник.Анекдот рассказала besenok 19 апреля 2016, 20:47
Лекция началась. Один студент опоздал.Анекдот рассказала besenok 19 апреля 2016, 20:35
Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:Анекдот рассказала besenok 19 апреля 2016, 20:35
Муж жене:Анекдот рассказала besenok 19 апреля 2016, 20:16
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?Анекдот рассказала Rosinka 17 апреля 2016, 12:04
Вопрос в службу поддержки:Анекдот рассказала Rosinka 17 апреля 2016, 10:49
— Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?Анекдот рассказала Rosinka 17 апреля 2016, 10:46
В магазине:Анекдот рассказала Rosinka 17 апреля 2016, 09:29
В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за 2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:Анекдот рассказала besenok 13 апреля 2016, 16:54
Приходит мужик в зоомагазин:Анекдот рассказала besenok 13 апреля 2016, 16:48
Психологический тест оптимиста:Анекдот рассказала besenok 13 апреля 2016, 16:33
Але, мама, дай папе трубку.Анекдот рассказала besenok 10 апреля 2016, 21:03
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:Анекдот рассказала besenok 10 апреля 2016, 21:00
- Слушай, а ты со Светкой спал?Анекдот рассказала besenok 10 апреля 2016, 20:53
- Ты зачем меня из друзей удалила?Анекдот рассказала besenok 10 апреля 2016, 20:52
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:Анекдот рассказала besenok 10 апреля 2016, 20:51
- Папа, пусть слоники ещё побегают!Анекдот рассказала besenok 10 апреля 2016, 20:47
Сын торчит в интернете. Мать:Анекдот рассказала besenok 10 апреля 2016, 20:44
На грузинской свадьбе один другому:Анекдот рассказала besenok 10 апреля 2016, 20:41
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:Анекдот рассказала besenok 09 апреля 2016, 16:13
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ:Анекдот рассказала besenok 09 апреля 2016, 16:08
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.Анекдот рассказала besenok 09 апреля 2016, 16:07
- Чувак... Я влюбился!))Анекдот рассказала besenok 09 апреля 2016, 15:59
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:Анекдот рассказала besenok 09 апреля 2016, 15:54
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.Анекдот рассказала besenok 09 апреля 2016, 15:51
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2016, 15:20
- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2016, 15:17
Заика звонит по телефону:Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2016, 15:13
— А почему вы с ней расстались-то?Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2016, 15:13
— Папа, привези мне аленький цветочек!Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2016, 15:12
Собрал вождь индейское племя в джунглях:Анекдот рассказала besenok 01 апреля 2016, 06:13
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:Анекдот рассказала besenok 31 марта 2016, 20:34
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:Анекдот рассказала besenok 31 марта 2016, 20:30
Встречаются два мужика из соседних деревень:Анекдот рассказала besenok 31 марта 2016, 20:26
— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...Анекдот рассказала besenok 31 марта 2016, 20:22
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:Анекдот рассказала besenok 31 марта 2016, 20:17
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:Анекдот рассказала besenok 31 марта 2016, 20:11
Перекличка в армии:Анекдот рассказала besenok 31 марта 2016, 20:10
Ток-шоу. Рассказывает охотник:Анекдот рассказала besenok 30 марта 2016, 22:30
А давай курить бросим?Анекдот рассказала Rosinka 13 марта 2016, 15:13
Преподаватель:Анекдот рассказала Rosinka 13 марта 2016, 15:09
Цыганка подходит к молоденькой девушке:Анекдот рассказала besenok 03 марта 2016, 21:13
— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!Анекдот рассказала besenok 02 марта 2016, 21:35
В ресторане. Официант:Анекдот рассказал Tengu 29 февраля 2016, 02:39
Блондиннка звонит в такси:Анекдот рассказала besenok 27 февраля 2016, 10:26
Муж - жене:Анекдот рассказала besenok 27 февраля 2016, 10:04
Секс по телефону:Анекдот рассказала besenok 27 февраля 2016, 10:02
— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!Анекдот рассказала besenok 25 февраля 2016, 22:52
— Что такое Любовь? Вы любите кого-то?Анекдот рассказала besenok 25 февраля 2016, 22:46
— Мама, ты меня звала?Анекдот рассказала besenok 25 февраля 2016, 22:34
Два работяги на заводе. Один другому говорит,Анекдот рассказала besenok 25 февраля 2016, 22:29
— Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?Анекдот рассказала besenok 25 февраля 2016, 22:24
Горничная громко барабанит в дверь гостиничного номера:Анекдот рассказала besenok 25 февраля 2016, 22:15
В турагентство входит тетя Соня, в шляпе, с болонкой на руках и говорит:Анекдот рассказал Tengu 25 февраля 2016, 18:57
Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного 50 гр. слабительного.Анекдот рассказал Tengu 25 февраля 2016, 18:40
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:Анекдот рассказал Tengu 25 февраля 2016, 18:38
Спoрят два грузина, чей дед был выше:Анекдот рассказал Tengu 25 февраля 2016, 18:34
— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!Анекдот рассказал Tengu 25 февраля 2016, 18:15
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...Анекдот рассказал Tengu 25 февраля 2016, 14:38
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?Анекдот рассказала besenok 13 февраля 2016, 19:07
Приходит бабка в дежурку:Анекдот рассказала besenok 13 февраля 2016, 19:05
Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:Анекдот рассказала besenok 13 февраля 2016, 18:59
— Дорогая, давай сходим куда-нибудьАнекдот рассказала besenok 13 февраля 2016, 18:54
— Купил мелок от тараканов.
Анекдот рассказала besenok 13 февраля 2016, 18:48
В военкомате:Анекдот рассказала besenok 13 февраля 2016, 18:44
— что-то сотовый глючит....Анекдот рассказала besenok 13 февраля 2016, 18:42
Девушка — парню:Анекдот рассказала besenok 13 февраля 2016, 18:33
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:Анекдот рассказала besenok 13 февраля 2016, 18:31
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?Анекдот рассказала besenok 13 февраля 2016, 18:29
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:Анекдот рассказала besenok 13 февраля 2016, 18:20
Жена, садясь в машину:Анекдот рассказал Tengu 13 февраля 2016, 18:13
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!Анекдот рассказала besenok 11 февраля 2016, 19:50
— А как тебя зовут?Анекдот рассказала besenok 11 февраля 2016, 19:47
Приезжает в автосервис блондинка. К ней подходит мастер:Анекдот рассказала besenok 11 февраля 2016, 19:46
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:Анекдот рассказала besenok 11 февраля 2016, 19:44
— Мам, я все съел!Анекдот рассказала besenok 11 февраля 2016, 19:42
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:Анекдот рассказала besenok 11 февраля 2016, 19:41
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!Анекдот рассказала besenok 11 февраля 2016, 19:39
Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.Анекдот рассказал 08 января 2016, 17:09
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее пользоваться интернетом.Анекдот рассказала besenok 08 января 2016, 16:47
Языковой «взрыв» для иностранца:Анекдот рассказала besenok 08 января 2016, 16:45
Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приема дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку.Анекдот рассказала besenok 08 января 2016, 16:42
Ты че такой мрачный?Анекдот рассказала besenok 08 января 2016, 16:41
— Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?Анекдот рассказала besenok 08 января 2016, 16:39
Муж спрашивает:Анекдот рассказала besenok 08 января 2016, 16:35
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:Анекдот рассказала besenok 08 января 2016, 16:34
— Скажите, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
Анекдот рассказал зеленый 16 декабря 2015, 23:35
Eдет мужик на мерсе, вдруг на перекрестке ему в зад врезаются старые жигули. мужик взбешен, достает биту и со всей дури колотит по жигулям, тут он зпмечает что в жигулях за рулем сидит майор полиции. мужик не растерялся и говорит:Анекдот рассказал Tengu 16 декабря 2015, 21:24
— У вас есть воды?Анекдот рассказал Tengu 16 декабря 2015, 21:20
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.Анекдот рассказал Tengu 16 декабря 2015, 21:17
— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!Анекдот рассказал Tengu 16 декабря 2015, 21:16
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)... . первый вид вымирает...Анекдот рассказал Tengu 16 декабря 2015, 21:15
Я узнал, что у меня есть огромная семья, Монитор, Системный блок. В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое-родное!Анекдот рассказал Tengu 16 декабря 2015, 17:10
— Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...Анекдот рассказал Tengu 16 декабря 2015, 17:09
— Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там … любовник жены!Анекдот рассказал Tengu 16 декабря 2015, 17:06
Сегодня встретил человека с таким же характером как и у меня… Тяжело это признать, но ДА… мне захотелось придушить эту заразу через 10 минутАнекдот рассказал Tengu 16 декабря 2015, 17:05
Разговаривают два врача:Анекдот рассказал 13 декабря 2015, 23:17
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.Анекдот рассказал 13 декабря 2015, 23:02
— Дорогой ты машину от снега откопал?Анекдот рассказал Tengu 13 декабря 2015, 01:56
Настоящий талант — это, проснувшись утром от телефонного звонка, ответить на него таким голосом, как будто ты уже давно встал!Анекдот рассказал Tengu 12 декабря 2015, 23:31
— Дайте пачку "Беломора".Анекдот рассказал Tengu 12 декабря 2015, 23:06
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …Анекдот рассказала Rosinka 06 декабря 2015, 21:09
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье разостно говорит Рабиновичу: —Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: —И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...Анекдот рассказала Rosinka 04 декабря 2015, 07:25
К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.Анекдот рассказал Tengu 19 ноября 2015, 14:19
Полковник — своему заместителю:Анекдот рассказал Tengu 17 ноября 2015, 23:33
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".Анекдот рассказал Tengu 24 октября 2015, 18:19
Она: — Знаешь чего я хочу!Анекдот рассказала Rosinka 20 октября 2015, 09:14
Как выучить английский. Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.Анекдот рассказала Rosinka 20 октября 2015, 09:11
меня трудно найти и легко потерять, нет, не потому, что я такой незабываемый и прекрасный, просто я на местности плохо ориентируюсьАнекдот рассказала Rosinka 20 октября 2015, 05:16
Люди, которые принимают ЛСД , теряют вес. Действительно. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон.Анекдот рассказала Rosinka 20 октября 2015, 05:14
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?Анекдот рассказала Rosinka 11 октября 2015, 11:58
Студент сдает экзамен, а препод его валит...Анекдот рассказала Rosinka 11 октября 2015, 11:52
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..Анекдот рассказала Rosinka 11 октября 2015, 11:52
- Ты сова или жаворонок?Анекдот рассказала Rosinka 11 октября 2015, 11:49
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косякАнекдот рассказала Rosinka 11 октября 2015, 11:49
- А ты бегаешь по утрам?Анекдот рассказала Rosinka 11 октября 2015, 11:48
Жена мужа будит утром:Анекдот рассказал Tengu 09 октября 2015, 11:44
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:Анекдот рассказал Tengu 09 октября 2015, 11:25
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!Анекдот рассказала Rosinka 05 октября 2015, 09:22
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважинеАнекдот рассказала Rosinka 05 октября 2015, 09:22
Объявление, написанное от руки: "Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел! ".Анекдот рассказала Rosinka 05 октября 2015, 09:07
Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.Анекдот рассказала Rosinka 02 октября 2015, 15:47
Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города"Анекдот рассказала Rosinka 02 октября 2015, 15:38
Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!Анекдот рассказала Rosinka 02 октября 2015, 15:35
Вот, кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое стpaXовое общество и всех сотрудников застpaXовал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "стpaXовой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со стpaXовых выплат не снимаются. И не придерешься.Анекдот рассказала besenok 02 октября 2015, 00:48
— Ну, как вы там живете в деревне?Анекдот рассказала besenok 02 октября 2015, 00:43
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!Анекдот рассказала besenok 02 октября 2015, 00:42
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:Анекдот рассказала besenok 02 октября 2015, 00:39
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.Анекдот рассказала besenok 02 октября 2015, 00:34
— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...Анекдот рассказал Tengu 10 сентября 2015, 15:17
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
Анекдот рассказала Relation 19 августа 2015, 16:10
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:Анекдот рассказала Relation 19 августа 2015, 16:07
Разговаривают две подруги:Анекдот рассказала Relation 19 августа 2015, 16:04
Разговариваю две сестры:Анекдот рассказала Rosinka 19 августа 2015, 10:40
Купила гель для ног "Лошадиная сила", два дня не могла домой попасть---мимо проскакивала(((Анекдот рассказала besenok 17 августа 2015, 06:43
— Милый, я дома.Анекдот рассказала Relation 16 августа 2015, 16:35
Сидят мужик и кот.Анекдот рассказала Relation 16 августа 2015, 16:33
Тихий час в д/саду, лидер средней группы знакомиться с новеньким:Анекдот рассказал Tengu 14 августа 2015, 13:03
— Иди ешь кашу!Анекдот рассказала Rosinka 13 августа 2015, 20:53
Шаблон для работодателей Опыт работы от 50 лет. Вы должны победить дракона. Ненормированный рабочий день. Наличие прав на управление вертолетом. Умение программировать на всех возможных языках. Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate. Расширение клиентской базы на 100500 человек в день. Знание основ термоядерного синтеза. Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане. Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции. Большая концентрация мидихлорианов в крови. Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр. Наличие собственной базы клиентов. Наличие нобелевской премии по физике как плюс. Мы предлагаем: Стул, кипяток. Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.Анекдот рассказала besenok 13 августа 2015, 12:28
Программист у врача:Анекдот рассказала besenok 13 августа 2015, 12:27
— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?Анекдот рассказала besenok 13 августа 2015, 12:27
— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?Анекдот рассказала besenok 13 августа 2015, 12:24
Приходит муж домой:Анекдот рассказала Rosinka 08 августа 2015, 11:54
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:Анекдот рассказала Rosinka 08 августа 2015, 11:52
Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:Анекдот рассказала Rosinka 08 августа 2015, 11:51
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:Анекдот рассказала Rosinka 08 августа 2015, 11:50
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... "Анекдот рассказала Rosinka 08 августа 2015, 11:49
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной..Анекдот рассказал Tengu 08 августа 2015, 11:00
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: — Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!Анекдот рассказал Tengu 08 августа 2015, 10:39
- Сарочка, а можно мне кофе?Анекдот рассказала Relation 08 августа 2015, 01:31
Приходит маленькая , испуганная девочка домой, и говорит маме:Анекдот рассказал Tengu 07 августа 2015, 18:09
ГАИшник останавливает блондинку:Анекдот рассказала besenok 07 августа 2015, 08:39
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:Анекдот рассказала besenok 07 августа 2015, 08:36
Звонок в милицию:Анекдот рассказала besenok 07 августа 2015, 08:28
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:Анекдот рассказала besenok 05 августа 2015, 16:38
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит: — Не-а, не говорит! — А вы купите ему колокольчиков. Купил и через два дня опять пришел: — Все равно не базарит, в натуре! — А вы купите ему лесенку и зеркальце. Купил. Через три дня пришел снова: — Молчит, сукин сын! — А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный. — Ура! Заговорил. — И что же он сказал! — Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! "Анекдот рассказала besenok 05 августа 2015, 16:33
Одна женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик. — Ты что здесь делаешь, паразит?! — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!Анекдот рассказала besenok 05 августа 2015, 16:28
17.30 (Центр). — Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" — Она: "Пока никаких, а что?" — Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" — Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" — Он: "21.00 надо быть на месте" — Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) — Он: "Ты на набережной?" — Она: "Да! Немножко занята!" — Он: "В смысле?!" — Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20.41 (Центр) — Он: "Алло, ну что?" — Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" — Он: "В смысле "за нами"?" — Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" — Он: "ОК" (едет домой) 21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) — Она: "Алло, ты нас ждешь?" — Он: "Конечно" — Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" — Он: "Да без проблем" 22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) — Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." — Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" — Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" — Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) — Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" — Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") — Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" — Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?" — Она: "Пять восемьсот" — Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) — Она: "Алло! Ну ты где?!" — Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон) — Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" — Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"Анекдот рассказала besenok 05 августа 2015, 16:18
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало — съеб...сь! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съеб..сь, проблема — осталась!Анекдот рассказала besenok 01 августа 2015, 11:48
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:Анекдот рассказала besenok 01 августа 2015, 11:41
— Беру свои слова обратно...Анекдот рассказала besenok 01 августа 2015, 11:40
Я слива лиловая, спелая, садовая!Анекдот рассказала besenok 01 августа 2015, 11:37
Старый английский лорд приходит к врачу.Анекдот рассказала besenok 01 августа 2015, 11:09
— Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?Анекдот рассказала Relation 01 августа 2015, 11:06
Немец говорит:Анекдот рассказала besenok 01 августа 2015, 10:49
— Ты где была, что-то давно тебя не видела?Анекдот рассказала besenok 01 августа 2015, 10:48
— Бьет значит любитАнекдот рассказала besenok 01 августа 2015, 10:46
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:Анекдот рассказала besenok 01 августа 2015, 10:44
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:Анекдот рассказала besenok 01 августа 2015, 10:42
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:Анекдот рассказала besenok 01 августа 2015, 10:40
Дама садится в такси и едет домой. Около дома обнаруживает чте пропал кошелек и платить таксисту нечего. Таксист молча развернулся, поехал в лес и растилил простыню. Дама говорит:Анекдот рассказал Tengu 31 июля 2015, 18:02
— Почему вас не устраивает президент?Анекдот рассказала Relation 31 июля 2015, 17:18
Говорят, кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть, а ещё боюсь новой машины, новой квартиры и отпуска на Мальдивах. Ой! боюсь-боюсь-боюсь!!!!Анекдот рассказала Relation 31 июля 2015, 10:25
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.." Убил коммент: "А прикладывать с размаху.. или как?Анекдот рассказала Relation 30 июля 2015, 09:53
Девушки, которые хвастаются: “За мной бегает много мужчин!”, имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.Анекдот рассказала Relation 30 июля 2015, 09:40
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?Анекдот рассказала Relation 30 июля 2015, 03:58
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.Анекдот рассказала besenok 30 июля 2015, 00:59
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:Анекдот рассказала Relation 29 июля 2015, 22:38
-Имею до вас свой вопрос, Лёва... -Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле шо ви можете аж шесть раз за ночь.Анекдот рассказала Relation 29 июля 2015, 22:35
Ну, что мальчики... снегурочек заказывали? Заказывали! А вы с подарками? Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть.Анекдот рассказал Tengu 29 июля 2015, 17:53
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушкаАнекдот рассказал Tengu 29 июля 2015, 17:41
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудахАнекдот рассказала Rosinka 29 июля 2015, 17:33
Две старушки-подружки беседуют: Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... Первая: - А мы вот "балуемси".. Вторая: - ??? Первая: - Лягем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти!))))Анекдот рассказала Rosinka 29 июля 2015, 17:32
Реклама: - Чистите зубы только Колгейтом, и у вас будут такие же зубы как у бобра! - Что такие же сильные и крепкие? - Нет, всего - два.Анекдот рассказала Relation 29 июля 2015, 14:44
-Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой! -Какой номер? -Вы что думаете что я шах , и жёны у меня пронумерованы?!Анекдот рассказал Tengu 29 июля 2015, 13:02
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. Тыкните в него палкой, скорее всего он сдох.Анекдот рассказал Tengu 29 июля 2015, 13:00
О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.Анекдот рассказал Tengu 29 июля 2015, 12:58
— Есть ли у тебя мечта? — Есть. — Какая? — Хочу бросить пить. — Так брось. — А как потом жить без мечты?Анекдот рассказал Tengu 29 июля 2015, 12:57
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой.Анекдот рассказала Relation 28 июля 2015, 17:43
Девушка пишет парню. :Анекдот рассказала Relation 28 июля 2015, 17:29
Одесса. Привоз.Анекдот рассказала besenok 28 июля 2015, 07:02
В школе для умственно отсталых детей:Анекдот рассказала Relation 28 июля 2015, 04:49
Сын спрашивает у мамы :Анекдот рассказал Tengu 28 июля 2015, 02:54
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три бокала — в лягушку-путешественницу.Анекдот рассказал Tengu 28 июля 2015, 01:53
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.Анекдот рассказал Tengu 26 июля 2015, 16:30
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !Анекдот рассказал Tengu 26 июля 2015, 16:30
Проверяющий на одесском рынке:Анекдот рассказал Tengu 26 июля 2015, 16:18
Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался — я не виноват!Анекдот рассказала besenok 26 июля 2015, 10:14
Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...Анекдот рассказала Rosinka 25 июля 2015, 20:40
Выходят два мужика из казино. Один прикрывается газетой, а второй в трусах. Первый второму:Анекдот рассказала besenok 25 июля 2015, 20:00
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:Анекдот рассказала besenok 25 июля 2015, 19:58
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:Анекдот рассказал Tengu 25 июля 2015, 19:48
Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить прием самостоятельно Через некоторое время возвращается врач.Анекдот рассказала besenok 25 июля 2015, 19:30
— А вот меня, кстати, переспорить невозможно.Анекдот рассказал Tengu 25 июля 2015, 19:21
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!Анекдот рассказала besenok 25 июля 2015, 19:19
— Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…Анекдот рассказал Tengu 25 июля 2015, 19:15
Чем отличается умный от мудреца? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет.Анекдот рассказал Tengu 25 июля 2015, 19:14
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:Анекдот рассказал Tengu 25 июля 2015, 19:13
— Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно!Анекдот рассказал Tengu 25 июля 2015, 19:03
Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:Анекдот рассказала Rosinka 25 июля 2015, 16:09
даже здорово))просто так ругаться все умеют)))а вот чтобы красиво и прилично)))это еще подумать надо)Анекдот рассказала Rosinka 25 июля 2015, 16:09
точно))))Анекдот рассказала Relation 22 июля 2015, 20:41
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:Анекдот рассказала Relation 22 июля 2015, 20:37
- Причина развода с вашем мужем?Анекдот рассказала besenok 22 июля 2015, 19:52
Выбирай!Анекдот рассказала Relation 22 июля 2015, 13:04
Мужик возвращается из командировки. Жена едва успела спрятать любовника за цветным телевизором. Муж вошёл и сразу же включил телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как его вызвать из комнаты, кричит с кухни:Анекдот рассказала Rosinka 21 июля 2015, 00:36
Идет ежик по лесу по тропинке, веселый, мускулами играет:Анекдот рассказал 18 июля 2015, 13:02
На стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих:Анекдот рассказал 18 июля 2015, 12:56
- Дядя, дядя! там впереди пропасть!Анекдот рассказал 18 июля 2015, 12:55
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18 , 16 ...Анекдот рассказал 18 июля 2015, 12:54
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:Анекдот рассказал 18 июля 2015, 12:50
— Вовочка!Анекдот рассказал Tengu 17 июля 2015, 01:27
Пожар в Техасе, в школе:Анекдот рассказал Tengu 17 июля 2015, 01:20
Языковой «взрыв» для иностранца:Анекдот рассказал Tengu 17 июля 2015, 01:01
— А сколько мне еще жить осталось?Анекдот рассказал Tengu 17 июля 2015, 00:58
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.Анекдот рассказал Tengu 05 июля 2015, 00:07
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни… О чем думают женщины… О чем молчат мужчины… Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно… Сегодня отходняк.Анекдот рассказал Tengu 27 июня 2015, 20:39
Такое может быть только в наших семьях: Обиженная жена мужу:Анекдот рассказал Tengu 27 июня 2015, 20:27
Папа проверяет Вовочкин дневник:Анекдот рассказал Tengu 27 июня 2015, 20:18
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.Анекдот рассказал Tengu 26 июня 2015, 13:06
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.Анекдот рассказал Tengu 16 июня 2015, 22:44
В аптеке:Анекдот рассказал Tengu 09 июня 2015, 20:27
Жена будит мужа:Анекдот рассказал Tengu 09 июня 2015, 19:41
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.Анекдот рассказал Tengu 04 июня 2015, 00:27
В аптеке:Анекдот рассказал Tengu 04 июня 2015, 00:21
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...Анекдот рассказал Tengu 04 июня 2015, 00:14
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:Анекдот рассказал Tengu 02 июня 2015, 23:22
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?Анекдот рассказала besenok 31 мая 2015, 19:17
Иногда общаешься с человеком и так хочется повторить высказывание из старого.. доброго мультика - «Так вот ты какой, северный ОЛЕНЬ...!!!»))))Анекдот рассказала besenok 31 мая 2015, 19:14
— Дорогая, где ты была? — Бегала! — Странно, но в инстаграме пусто и совсем нет фото.Анекдот рассказал Tengu 16 мая 2015, 18:04
Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.Анекдот рассказал Tengu 16 мая 2015, 18:03
Как завести мужа:Анекдот рассказал Tengu 16 мая 2015, 17:56
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!
Анекдот рассказал Admin 16 мая 2015, 17:21
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...
Анекдот рассказала Вредина 30 апреля 2015, 18:25
Не я конечно и до секса знал,что она любит подкалывать,но в самый разгар сказать "Димааан,ну чо за балет? играй жжоще!!!" это уже слишком..Анекдот рассказала Вредина 30 апреля 2015, 15:55
В.: У меня вчера не получилось с девушкой :( К.: Ха! Жесткий диск стал гибким? В.: Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса ... вообщем у меня после такого не получилось ...Анекдот рассказала Вредина 30 апреля 2015, 09:33
Муж приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.Анекдот рассказала Вредина 30 апреля 2015, 09:32
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...Анекдот рассказал Tengu 16 апреля 2015, 17:58
— А меня вчера собака покусала!Анекдот рассказал Tengu 16 апреля 2015, 17:53
— Как я тебя узнаю?Анекдот рассказал Tengu 16 апреля 2015, 17:45
— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?Анекдот рассказал Tengu 14 апреля 2015, 13:26
Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж:Анекдот рассказал Tengu 14 апреля 2015, 11:05
ЧАСТЬ II. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceкcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: — Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: — Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?Анекдот рассказал Tengu 14 апреля 2015, 11:05
ЧАСТЬ I. Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил: — Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. — Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: — Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину.Анекдот рассказал Tengu 14 апреля 2015, 11:02
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...Анекдот рассказала Вредина 10 апреля 2015, 13:05
4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"....=)))Анекдот рассказала Вредина 10 апреля 2015, 03:43
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...Анекдот рассказала Вредина 10 апреля 2015, 03:30
Самая гениальная реклама на ТВ - это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты чтобы хоть как-нибудь выжить в России.Анекдот рассказала Вредина 10 апреля 2015, 03:30
- Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... (смущенно опускает глазки). - А какой у тебя ротик! - Хм... (смущенно поджимает губки). - Какой носик! - Хм... (смущенно фыркает). - А какие ушки! - Дурачок... (смущенно закрывает лицо ухом).Анекдот рассказал Tengu 03 апреля 2015, 15:17
Интурист приехал в Москву. Заблудился... . , у кого бы спросить? видит бомж лежит. Интурист бомжу: ээ. . э. . скэжытье пжалуйста, . . кьак мнье найтьи Плошьядь Ильйичья. . Бомж медлено поднимается, кладет ему руку на плечо, минуту думает и , еле ворочая язык, ему в ответ: . . , короче . . , что бы тебе найти площадь Ильича, тебе нужно длину Ильича умножить на ширину Ильича!Анекдот рассказала Вредина 03 апреля 2015, 13:06
Я вся такая внезапная... подошла к холодильнику, что бы съесть кусочек огурчика... и внезапно сожрала пять котлет)))Анекдот рассказала Вредина 03 апреля 2015, 13:04
Мудрость не всегда приходит с возрастом) Бывает и так, что он приходит один)))Анекдот рассказала Вредина 03 апреля 2015, 13:03
Вчера решила собраться с мыслями... ни одна мысль на собрание не пришла)Анекдот рассказала Вредина 03 апреля 2015, 13:02
Мама у меня-вампир... Папа-оборотень... Вот, и не знаю, по чьим стопам идти, куда податься... То ли в милицию, то ли в налоговую...Анекдот рассказала Вредина 03 апреля 2015, 13:01
В автобусе. Жена мужу: - ... Ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: - Простите, вы ругаете или рекламируете?Анекдот рассказала Вредина 03 апреля 2015, 12:59
Жена посылает сообщение мужу: "Ты у меня самый лучший !" Муж отвечает: "Бухаешь или сравниваешь?"Анекдот рассказала Вредина 03 апреля 2015, 12:58
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.Анекдот рассказала Вредина 02 апреля 2015, 18:39
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого...Анекдот рассказала Вредина 02 апреля 2015, 18:39
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо!Анекдот рассказала Вредина 02 апреля 2015, 18:38
Дамочки!!!Задолбали вы своим похудением!!! Зелёный чай -минус 5 кг за месяц, Зелёный кофе - минус 8 кг за месяц...Попробуйте зелёную колбасу! Минус... 10 кг за сутки!Анекдот рассказала Вредина 02 апреля 2015, 18:37
организм растет до 25 лет. Но ж**а и живот видимо не в курсе)Анекдот рассказала Вредина 02 апреля 2015, 18:36
Жена пришла ночью пьяная. Муж: нажралась....вот и иди туда ,где была... - Алло! Девченки!!! Щас приеду! Я отпросилась!Анекдот рассказала Вредина 01 апреля 2015, 09:23
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!Анекдот рассказала Вредина 28 марта 2015, 16:49
Парень приходит в церковь. - Отец, мне надо исповедоваться! - Ну давай, сынок, облегчи свою душу! - Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул! - А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... - А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошел... Он говорит: "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем! "... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать? - Иди на хрен отсюда, пока дождь не начался!Анекдот рассказал Tengu 12 марта 2015, 18:06
Разговор в сети. — Чего не спишь? — В нете сижу. — Круто, а я в гостях. — У кого? — У тебя! — Черт, извини, забыл.Анекдот рассказал Tengu 12 марта 2015, 12:06
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"Анекдот рассказал Tengu 09 марта 2015, 21:12
Малыш спрашивает у своего папы: — Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было. — А как его используют? — Аисту … на клюв натягивают.Анекдот рассказал Tengu 27 февраля 2015, 18:36
Есть две причины, почему мы не верим людям. 1. Мы не знаем их. 2. Мы знаем их.Анекдот рассказал Tengu 25 февраля 2015, 00:34
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! — Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? — Курочку — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! — Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? — На машине папа! — Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: — Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! — Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? — стольник дедушка! — Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: — Ну шо сынок, как тебе быть русским? — Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!Анекдот рассказал 22 февраля 2015, 02:03
- Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах... - Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!Анекдот рассказал Tengu 03 февраля 2015, 03:20
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???Анекдот рассказал Tengu 16 января 2015, 23:51
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.Анекдот рассказал Tengu 29 декабря 2014, 21:18
Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше. Обама: - Как наше? А Ирак, Афганистан? Бармен: - Это уже все наше! Обама: - А Европа, Африка? Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...Анекдот рассказал 29 декабря 2014, 01:03
Сидит мужик в баре и пьёт, пьёт, пьёт... Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта и заказывает пиво. Официант в ужасе спрашивает: - Как, пиво?! После водки?! - Не после водки, а перед вином...Анекдот рассказал 25 декабря 2014, 22:46
Из записок бога: - Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.Анекдот рассказал Tengu 16 декабря 2014, 18:10
— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? — У меня планшет.Анекдот рассказал Tengu 16 декабря 2014, 18:05
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!Анекдот рассказала Rosinka 13 декабря 2014, 17:38
ты сыр любишь?..нет))...странно, такая крыса, а сыр не любишь)))Анекдот рассказал Tengu 12 декабря 2014, 15:05
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). — Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим... Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос: — Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет. — Отвечай отрок Владимир. — Х$р!!! — О!!! Обоснуй... — Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь. — Озорно, но верно. — Ну а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет. — Х$р!!! (ответил Вовочка) — О!!! Обоснуй... — Ну только увидел и сразу... — Гм. Озорно, но верно. — Ну а что на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется) — Погоди отрок — этак ты мне всю физику на хер сведешь...Анекдот рассказал Tengu 12 декабря 2014, 15:00
Блин! Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!Анекдот рассказал Tengu 12 декабря 2014, 14:59
Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину.
Анекдот рассказал realSAleks 10 декабря 2014, 22:14
На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насредин ответил: - Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.Анекдот рассказал Tengu 07 декабря 2014, 18:06
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...Анекдот рассказал Tengu 07 декабря 2014, 17:45
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов? ...Анекдот рассказал Tengu 30 ноября 2014, 03:47
Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врачаАнекдот рассказал realSAleks 28 ноября 2014, 13:05
Если у вас не хватает денег на "Виагру",покупайте "Несквик".Энергия кролика вам поможет!Анекдот рассказал Tengu 21 ноября 2014, 19:03
Поздним вечером в тёмном переулке: - Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней. Мужчина, доставая ствол: - Лучший гаджет ночью - это пистолет.Анекдот рассказал realSAleks 21 ноября 2014, 11:41
Встречаются лиса, волк и медведь. анекдотoв.nеt Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: — А я на стройке работаю! Волк и лиса: — И что?! Медведь: — А там Туркмены, их ни кто не считает! anekdotov.netАнекдот рассказал realSAleks 14 ноября 2014, 16:58
Полез Винни Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается и он со всего маху грохается на землю. Лежит, пыхтит еле живой. Тут подбегает к нему Пятачок: - Винни, Винни! Что с тобой? - Пятачо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек!.. Гляди, свинья, как медведь могучий погибает!Анекдот рассказал Tengu 14 ноября 2014, 16:57
Программист третий день не выходит на работу. Обеспокоенные друзья решили его проведать. Приходят к нему домой и видят такую картину. Кругом горы мыльной пены, сам программист голый сидит в ванной, держит в руке флакончик шампуня и читает инструкцию: "Нанести на влажные волосы, помассировать, смыть водой. Повторить процедуру."Анекдот рассказал realSAleks 14 ноября 2014, 16:47
Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером: - Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает! Программист (не отрываясь от компьютера): - Поставьте более новую версию "FineReader"... (пауза) - Что ты сказала, дорогая?Анекдот рассказал Tengu 30 октября 2014, 15:28
Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.Анекдот рассказал Tengu 13 сентября 2014, 14:56
Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.Анекдот рассказал Tengu 13 сентября 2014, 14:52
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный: — Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать? — Ну так выйди за меня. — Я согласна!Анекдот рассказал Tengu 13 сентября 2014, 14:46
У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW. Украинский отвечает: — Месяцев пять-шесть. Белорусский : — Месяца два-три. Русский : — Года полтора. — ??? — Да уж больно крупная компания.Анекдот рассказал Tengu 10 сентября 2014, 23:39
Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, , давайте машинкой!Анекдот рассказал Tengu 28 августа 2014, 02:44
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: - Что случилось? - Это моя рубашка упала, - говорит русский парень. - А что так громко? - Да я из нее вылезти не успел!Анекдот рассказал Tengu 16 августа 2014, 15:28
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена. — Ну и что тут у нас случилось? — Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.Анекдот рассказал Tengu 11 августа 2014, 16:06
Вопрос Армянскому радио:Анекдот рассказал Tengu 11 августа 2014, 15:54
В жизни каждого человека наступает такой момент, когда человек понимает, что этот момент наступил.Анекдот рассказал Tengu 03 июля 2014, 13:54
— Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?Анекдот рассказал Tengu 03 июля 2014, 13:48
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:Анекдот рассказал Tengu 03 июля 2014, 13:46
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" — это не название, а предупреждение...Анекдот рассказал Tengu 03 июля 2014, 13:46
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?Анекдот рассказал Tengu 03 июля 2014, 13:45
Банкир приходит к гадалке:Анекдот рассказал Tengu 03 июля 2014, 13:44
— С какой целью в Крым?Анекдот рассказал Tengu 03 июля 2014, 13:43
В аптеке: — Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал... — Ибупрофен? — Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.Анекдот рассказал Tengu 03 июля 2014, 13:42
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции". .Анекдот рассказал Tengu 03 июля 2014, 13:40
Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть одну, хоть две.Анекдот рассказал Tengu 03 июля 2014, 13:39
В аптеке. Молодой человек:Анекдот рассказал Tengu 03 июля 2014, 13:38
Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе. 