Вход
Анекдоты Приватный

П

р

и

в

е

т

..

н

а

р

о

д

Анекдот рассказал Tengu 08 июня, 14:58

Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Выносят гроб. Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
— Осторожно, стена!

Анекдот рассказал Tengu 08 июня, 14:50

— Игорёк, ну и как тебе Новочеркасск?
— Прикольненько... Вчера иду по дороге, смотрю лужа, думаю "Да по хер! " А нееет, оказалась по шею...

Анекдот рассказал Tengu 08 июня, 14:49

— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Всё очень просто: ёлка — север, пальма — юг!..

Анекдот рассказал Tengu 08 июня, 14:47

Дедушка мороз, мне доктор запретил есть сладкое, поэтому вышли мне ящик полусладкого...

Анекдот рассказал Tengu 16 марта, 16:05

В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки. Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.

Анекдот рассказал Tengu 16 марта, 15:48

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.

Анекдот рассказал Tengu 16 марта, 15:45

Гаишник останавливает машину, проверил документы: — Багажник откройте... Это что такое?!? — Это? Труп... — Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Анекдот рассказал Tengu 16 марта, 15:33

Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша. — Что происходит с ребенком? — Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.

Анекдот рассказала Светлана 10 февраля, 20:00

Розочка, а правда, что вас Семен бросил? — Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

Анекдот рассказал Tengu 22 декабря 2021, 17:08

— Дети, — обратилась учительница к классу, — сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать! — А по какому каналу?

Анекдот рассказал Tengu 22 декабря 2021, 15:15

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: — Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: — Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: — Не ну ты вообще о[фиг]ела: Ладно, загадывай.

Анекдот рассказал Tengu 22 декабря 2021, 15:05

— Как приготовить заливного осетра? — Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Анекдот рассказал Tengu 22 декабря 2021, 14:39

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! ...
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...

Анекдот рассказал Tengu 16 сентября 2021, 19:07

Разговор двух подруг: — Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем? — В общем-то, нет. — Почему? — Потому, что в cекcе он ничем не лучше моего. — В общем-то да, ты права.

Анекдот рассказала Светлана 31 августа 2021, 21:56

Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно — общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно — настроил ей ноутбук. — А винду не переставлял? — Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!

Анекдот рассказал Tengu 26 августа 2021, 11:12

— Жарко на улице?
— 38 градусов в тени.
— А на солнце?
— Хм. На Солнце — тыщ шесть, наверное…

Анекдот рассказал Tengu 26 августа 2021, 11:10

Жена и муж в постели. Она:
— Вася, возьми меня…
— Люся, спи, мы никуда не едем

Анекдот рассказал Tengu 26 августа 2021, 11:08

— Что может быть сильнее женского любопытства?
— Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.

Анекдот рассказал Tengu 26 августа 2021, 11:07

— За что вы ненавидите Интернет?
— За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

Анекдот рассказал Tengu 26 августа 2021, 10:52

— А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?
— Ну, до земли достают и ладно.

Анекдот рассказал Tengu 11 августа 2021, 17:04

Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на уоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю.

Анекдот рассказал Tengu 11 августа 2021, 16:58

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

Анекдот рассказал Tengu 11 августа 2021, 16:54

Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда?
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка.
– Моего мужа зовут не Зигмунд, – отрезала женщина.
– О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!
– О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?!

Анекдот рассказал Tengu 03 августа 2021, 14:16

В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок — это еще только касса.

Анекдот рассказал Tengu 27 июля 2021, 21:37

— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк.

Анекдот рассказал Tengu 27 июля 2021, 21:10

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо??!..

Анекдот рассказал Tengu 18 июля 2021, 16:21

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно...

Анекдот рассказал Tengu 18 июля 2021, 16:17

Лев в джунглях очертил территорию со словами:
— Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!
Все звери приняли это к сведению. . . Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
— Ну, что он с тобой сделал? ? ?
— . . . Он меня съел. . !

Анекдот рассказал Tengu 18 июля 2021, 16:09

Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста.

Анекдот рассказал Tengu 27 мая 2021, 12:59

— Ну что, где ты, как ты?
— В сервисном центре, квитанции заполняю.
— Нравится?
— Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник"
— полное говно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.
— А что за сервисный центр-то?
— Дык, "Панасоник"!

Анекдот рассказал Tengu 27 мая 2021, 12:52

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент:
— Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер. Продавец:
— А вы руководство по эксплуатации читали? Клиент:
— Нет конечно, я что идиот?

Анекдот рассказал Tengu 27 мая 2021, 12:45

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: — Да! — Скажите, сколько в вашей части джипов? — Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел! — Что, такая жирная? — Так точно, сэр, жирнее и представить трудно! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет, сэр. — Вы разговариваете с полковником Расселом! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет. — Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

Анекдот рассказал Tengu 27 мая 2021, 12:44

— А я хотел летчиком в молодости стать! — Летчиком? А почему не стал? — Да, я рассеянный очень... Черт- те что могу натворить с самолетом. — А кем ты работаешь? — Да так, хирургом...

Анекдот рассказал Tengu 27 мая 2021, 12:43

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет. У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья. Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время. Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты. Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех. Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. Они увидели старика и поплыли в глубь. Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! " Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми". Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

Анекдот рассказал Tengu 27 мая 2021, 12:42

— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало? — Ну таки да. — Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало? — А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

Анекдот рассказал Tengu 27 мая 2021, 12:40

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? — Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Анекдот рассказал Tengu 27 мая 2021, 12:35

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

Анекдот рассказал Tengu 27 мая 2021, 12:33

Лектор в колхозе произности речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Анекдот рассказал Tengu 27 мая 2021, 12:28

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...

Анекдот рассказал Tengu 25 апреля 2021, 16:15

6 воров времени:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.

Анекдот рассказал Tengu 25 апреля 2021, 15:42

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Анекдот рассказал Tengu 24 февраля 2021, 13:23

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...

Анекдот рассказал Tengu 24 февраля 2021, 13:08

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х$% с тобой Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!

Анекдот рассказал Tengu 09 февраля 2021, 21:23

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное: — И что же? — И он сказал "Раз".

Анекдот рассказал Tengu 09 февраля 2021, 21:18

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Анекдот рассказал Tengu 09 февраля 2021, 20:58

Любовь — не значит слиться телом, душою слиться — это да! Но между делом, слиться телом не помешает никогда.

Анекдот рассказал Tengu 09 февраля 2021, 20:39

Поссорился Эрнст с Малаховым и говорит своему помощнику: — Чтоб ноги его здесь больше не было! На следующий день Эрнсту звонит Нагиев и спрашивает, почему, мол, меня к тебе не пускают? Эрнст — помощнику: — Ты че, сдурел? Почему Нагиева не пускаешь? — Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!

Анекдот рассказал Tengu 20 ноября 2020, 10:09

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?

Анекдот рассказал Tengu 20 ноября 2020, 10:04

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет! Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.

Анекдот рассказал Tengu 20 ноября 2020, 10:02

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: — А где ваша знаменитая Дерибасовская? — Так вам надо было еще четыре остановки проехать! — А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! — Простите, а вы стояли или сидели?

Анекдот рассказал Tengu 20 ноября 2020, 09:59

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет.

Анекдот рассказал Tengu 20 ноября 2020, 09:51

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".

Анекдот рассказала Rosinka 23 сентября 2020, 20:26

- Скажите, Исаак Моисеевич, вот Вы - уважаемый юрист, Вы по закону живёте?
- По поправочкам к закону.

Анекдот рассказала Rosinka 23 сентября 2020, 20:24

— Ой, София Марковна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

Анекдот рассказала Rosinka 23 сентября 2020, 20:23

— Моня, что там помогает от похудения, зелёный чай или зелёный кофе?
— Изя, съешь зелёную колбасу, за день — минус три килограмма!

Анекдот рассказала Rosinka 19 сентября 2020, 20:58

— Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
— Из-за недостатка.
— Из-за недостатка чего?
— Из-за недостатка доказательств.

Анекдот рассказала Rosinka 19 сентября 2020, 20:43

Объявление в синагоге: Пожалуйста, не оставляйте свои вещи, а то еще кто-нибудь подумает, что это ответ на его молитвы.

Анекдот рассказала Rosinka 19 сентября 2020, 20:40

- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание. - Циля Марковна, ну, а еще были какие-то приметы у грабителя?

Анекдот рассказала Rosinka 19 сентября 2020, 20:37

- Мадам Рабинович, вы зачем избили своего мужа? - Да не била я его. Я пыталась до него достучаться!

Анекдот рассказала Rosinka 19 сентября 2020, 20:34

- Вы слышали, Абрам и Сара умерли?
- От коронавируса?!
- Нет, под машину попали.
- А, ну это не страшно.

Анекдот рассказала Rosinka 19 сентября 2020, 20:30

Рабинович, зря вы покупаете гречку и сахар! Покупайте патроны! У кого будут патроны - у того будут гречка и сахар!

Анекдот рассказал Tengu 14 сентября 2020, 18:00

— 18 сезонов битвы экстрасенсов, и ни одна с@ка не сказала про коронавирус!

Анекдот рассказала Rosinka 07 сентября 2020, 16:20

Деду 80лет пришел в ЗАГС разводиться, его спрашивают:--55 лет в браке, чего это так приспичело? -- А Вы знаете, что делает эта паразитка , когда я засыпаю ? Надевает мою челюсть и чеснок ест !

Анекдот рассказал Tengu 25 августа 2020, 18:15

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы: — Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

Анекдот рассказал Tengu 25 августа 2020, 18:05

Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит: — Шеф! Три косаря даю, до дома довезешь? Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню — ни мужа, ни холодильника. — Вот, гад, все-таки уехал!

Анекдот рассказал Tengu 17 августа 2020, 23:00

Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?" Клиент отвечает: "Закажите все. Не хочу рисковать."

Анекдот рассказал Tengu 17 августа 2020, 22:58

Муж спрашивает жену: — Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? — Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя нахрен! — Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали нахрен!

Анекдот рассказал Tengu 17 августа 2020, 22:55

Парень с девушкой лежат в постели после ceкса. Парень: — Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой! . . — Может быть тебе? — Нет, я невезучий...

Анекдот рассказал Tengu 18 апреля 2020, 11:42

План борьбы с коронавирусом в России: здоровым — самоизолироваться больным — самоизлечиться учащимся — самообучиться работающим — самодистанцироваться безработным — самообеспечиться голодным — самонаесться мертвым — самозакопаться недовольным — самозаткнуться

Анекдот рассказал Tengu 18 апреля 2020, 11:41

Жена спрашивает мужа: — Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться? — Не помню. Врагов у меня много...

Анекдот рассказал Tengu 25 февраля 2020, 13:37

-Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе? — Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе! — Ну и как, вы довольны? — В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

Анекдот рассказал Tengu 28 ноября 2019, 09:43

Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", — и засовывает наушник обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите". И так еще три человека... Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит? "

Анекдот рассказал Tengu 21 ноября 2019, 12:57

На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание. Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили. Что же он сказал? А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас! "

Анекдот рассказала Светлана 14 ноября 2019, 14:39

Звонит грузин в профком:
- Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!

Анекдот рассказал Tengu 13 ноября 2019, 23:02

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ".
-"Что, дорогой ? " — улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу.
— "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "

Анекдот рассказал Tengu 08 ноября 2019, 14:12

В куpилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товаpищ полковник

Анекдот рассказал Tengu 08 ноября 2019, 13:43

— Соломон Наумович, а кто всегда идет вперед?
— Изя, это только дураки! Умные, всегда идут только туда, куда им надо

Анекдот рассказала Светлана 29 октября 2019, 17:56

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять! Она остановилась.
— Лежать! Легла.
— Ползи! Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...

Анекдот рассказал Tengu 19 октября 2019, 16:15

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю... Татары приносят.

Анекдот рассказала Rosinka 14 октября 2019, 04:10

Еврей перед казнью.
- Ваше последнее желание?
- Хочу вишни.
- Но сейчас же декабрь!
- Таки я подожду.

Анекдот рассказала Rosinka 14 октября 2019, 04:09

Еврей-владелец оптики, учит своего маленького сына:
- Сынок, если покупатель спрашивает, сколько стоят очки, говори - 100 долларов. Если он не округляет глаза, то говори - 100 долларов за оправу и ещё 100 - за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то говори - за каждое.

Анекдот рассказала besenok 07 октября 2019, 11:58

Дама по телефону:
— Почему я продаю своего разговаривающего попугая? Потому, что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!

Анекдот рассказала Rosinka 03 октября 2019, 11:23

Однажды на уроке социальных проблем наш профессор поднял черную книгу и сказал "эта книга красная". И мы все такие: "Нет". А он: "Да, красная". И мы опять: "Это не так". Он повернул книгу, а её задняя обложка оказалась красной. И тогда он сказал: "Не говорите кому-то, что он не прав, до того момента, пока не посмотрите на ситуацию с его точки зрения".

Анекдот рассказала Rosinka 03 октября 2019, 11:08

— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Анекдот рассказала besenok 26 сентября 2019, 09:09

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец:
— Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

Анекдот рассказала besenok 26 сентября 2019, 09:08

— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
— Господин судья, вот совсем не смешно.

Анекдот рассказала besenok 26 сентября 2019, 09:06

На медосмотре. Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?! Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
-А они у меня не болеют.

Анекдот рассказала Rosinka 16 сентября 2019, 20:32

Вчера стою в пробке. Горит красный. Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается зеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"!

Анекдот рассказала Rosinka 04 сентября 2019, 19:41

Два одессита в поезде:
- Смотри! Это же Эйнштейн!
- Ну и что?
- Как что? Он же придумал теорию относительности!
- Какую теорию?
- Ну вот, смотри: три волоса н
а голове - это много или мало?
- Мало! - А три волоса в супе?
- Конечно много!
- Вот это и есть теория относительности!
- Да? И с этой хохмочкой он едет в Одессу?

Анекдот рассказала Rosinka 03 сентября 2019, 15:48

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?! Покупатель, в шоке:
— Так это я... Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Анекдот рассказала Светлана 30 августа 2019, 13:57

Месяц не сидела за рулем, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...

Анекдот рассказал Tengu 29 августа 2019, 15:58

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит:
— Готово!
— Так быстро?
— А что тут бить — всего 4 буквы!

Анекдот рассказал Tengu 29 августа 2019, 15:54

В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась...

Анекдот рассказал Tengu 29 августа 2019, 15:51

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, если найдете решение, сообщите! "

Анекдот рассказала Rosinka 19 августа 2019, 14:24

Вчера купил книгу "Цыганские блюда". Начало рецепта:" Украдите кастрюлю"...

Анекдот рассказала Светлана 10 августа 2019, 14:39

— Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
— Что случилось? — Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет…
— А ты тут причем?
— А Я НА НИХ СТОЮ!

Анекдот рассказал Tengu 07 августа 2019, 19:43

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Анекдот рассказал Tengu 07 августа 2019, 19:40

— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
— Никакие задние места я целовать не буду!!!

Анекдот рассказал Tengu 31 июля 2019, 12:03

— Я слышал, что твоя жена машину разбила?
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Пока да, в ванной закрылась...

Анекдот рассказала Rosinka 18 июля 2019, 19:20

Сегодня позвонил на «телефон доверия», сказал, что у меня депрессия и что хочу покончить жизнь самоубийством. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Там очень обрадовались и спросили — умею ли я водить грузовик.

Анекдот рассказала Rosinka 19 июня 2019, 20:14

Попали в ад бизнесмен, президент и учитель. Президент спрашивает у черта:
- Можно позвонить, узнать, как там мой народ? Черт разрешил. Президент поговорил 5 мин, спрашивает
- Сколько?
- Черт: 5000$! - Заплатил. Бизнесмен:

- Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 мин. уложился, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000000$! Заплатил. Учитель: Ну дай я позвоню? Позвонил в школу и 8 часов: про уроки, учеников, оценки, педсоветы, отчеты, мероприятия, дневники, журналы, аттестацию, контрольные, портфолио... Закончил спрашивает черта: Сколько?
- Черт:Бесплатно. Бизнесмен и президент - Почему?????!!!!!! Из АДА в АД внутри сети бесплатно!

Анекдот рассказал Tengu 19 июня 2019, 12:13

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь? — Пока нет.
—Ну тогда пошли – трактор поможешь толкнуть!

Анекдот рассказал Tengu 19 июня 2019, 12:05

В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

Анекдот рассказала Rosinka 04 июня 2019, 18:25

В колхозе идет собрание: отчеты, награждения, журналисты… Председатель колхоза говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина Хабибуллина. Она одна прополола 800 гектаров свёклы. И несмотря на то, что Нина не замужем, она одна воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её медалью "За доблестный труд"! После собрания подходит к ней журналист и спрашивает:
- Нина, скажите, а КТО отец ваших детей? На что прямодушная Нина отвечает:
- Не знаю, я не оглядывалась, я полола!

Анекдот рассказал Tengu 04 июня 2019, 14:35

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

Анекдот рассказал Tengu 04 июня 2019, 14:31

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? " Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Анекдот рассказала Светлана 26 мая 2019, 23:04

РЕЦЕПТ : 1 стакан сахара, 2 стакана сухофруктов , 1 стакан воды.Горсть орехов, 4 яйца, 250г масла, 1 лимон, 2 маленьких литра коньяка!!! Прежде, чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли? Взбей масло миксером до воздушности.Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества.? Для этого налей полный стакан и выпей до дна (повторяется 2 раза). Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь. Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты... Попробуй коньяк на консистенцию... Выключи миксер. Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи. Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь. Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов... Выбрось миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди

Анекдот рассказал Tengu 23 марта 2019, 19:34

... 5:50 — привычка... классно, могу еще поспать.
6:50 — надо вставать.
6:57 — встаю на счет три! раз... два...
9:40 — ТРИ!!! ...

Анекдот рассказал Tengu 23 марта 2019, 19:33

Гаишник останавливает машину:
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника
— там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям

Анекдот рассказал Tengu 23 марта 2019, 19:28

Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский- ну я тогда водки. Еврей — а я брата приведу он столько анекдотов знает.

Анекдот рассказал Tengu 23 марта 2019, 19:25

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут.

Анекдот рассказал Tengu 23 марта 2019, 19:21

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.

Анекдот рассказал Tengu 23 марта 2019, 19:18

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— где взяла?
жена:
— выиграла.
через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. так же появились новая машина и квартира. летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. муж:
— выходи, лотерейку застудишь!

Анекдот рассказал Tengu 23 марта 2019, 19:16

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?

Анекдот рассказала Rosinka 05 января 2019, 19:15

- Так, Митя, Вы олень!
- Я олень?!
-А кто вчера оформил кредитную карту Тинькофф?
- Вот я и говорю, Митя, Вы олень!

Анекдот рассказал Tengu 16 декабря 2018, 20:46

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр армии США, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми? "

Анекдот рассказал Tengu 16 декабря 2018, 20:40

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

Анекдот рассказала Rosinka 08 ноября 2018, 18:12

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: - Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая: - А разве мы были у Валечки? Третья: - Кто такая Валечка? Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое: - Вот с"чки даже не пришли!!!

Анекдот рассказала Rosinka 08 ноября 2018, 18:08

– Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
– Да иди пей, алкаш!
– Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
– Ленивый алкаш!

Анекдот рассказала Rosinka 25 октября 2018, 11:37

Прилетел инопланетянин на Землю. Вы говорит у меня в кандидатах в разумные существа. " Да?! " "А что вам не хватает для полного счастья?" "?! Денег!!!" "А почему у вас столько голодных,когда еды завались?" "А нам денег не хватает..." "А почему у вас так много неграмотных?" "А нам денег не хватает..." "А почему у вас старики такие нищие?!" "А нам денег не хватает..." "Да что ж это за такой дефицитный ресурс?! Где его взять? Может надо привезти?" "Да нет, мы сами их печатаем..." И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ к чертям собачьим...

Анекдот рассказала Rosinka 11 октября 2018, 22:02

Объявление в «Вечерней Одессе»: «Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».

Анекдот рассказала Rosinka 11 октября 2018, 22:01

— Шо я Вам скажу, Сёма, Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.

Анекдот рассказала Rosinka 11 октября 2018, 22:00

— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.

Анекдот рассказала Rosinka 11 октября 2018, 21:59

Как говорила тетя Циля: «Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!».

Анекдот рассказала Rosinka 11 октября 2018, 21:58

— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями…

Анекдот рассказала Rosinka 27 сентября 2018, 12:30

Вчера на заправке встретила поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я поняла, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забила им Соликамск. Ну, а когда они ещё Россию посмотрят?

Анекдот рассказала Rosinka 25 сентября 2018, 19:46

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Анекдот рассказала Светлана 08 сентября 2018, 14:43

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

Анекдот рассказала Светлана 08 сентября 2018, 14:42

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"

Анекдот рассказал Tengu 31 августа 2018, 17:06

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман. И говорит белому:
— Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает:
— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того черного парня.

Анекдот рассказала Rosinka 20 августа 2018, 13:12

— Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
— Да
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
-А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

Анекдот рассказала Rosinka 20 августа 2018, 12:54

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

Анекдот рассказала Rosinka 18 августа 2018, 13:10

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150 20=170, все равно не получается... Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

Анекдот рассказала Rosinka 13 августа 2018, 06:57

— Фуу, жара, отстой!
— Ну, и хорошо, лето же
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!

Анекдот рассказал Tengu 31 июля 2018, 11:04

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!

Анекдот рассказал Tengu 31 июля 2018, 10:55

В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Анекдот рассказала Rosinka 30 июля 2018, 05:39

Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

Анекдот рассказала Rosinka 22 июля 2018, 12:01

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

Анекдот рассказала Rosinka 22 июля 2018, 11:56

Установил систему "Умный дом". Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.

Анекдот рассказала Rosinka 22 июля 2018, 11:56

Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса как самую длинную руку в мире.

Анекдот рассказала Rosinka 22 июля 2018, 11:52

Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывали рекламу главного спонсора турнира - пенсионеров России?

Анекдот рассказала Rosinka 22 июля 2018, 11:45

Вcтречаютcя два мужика. Один спpашивает:
— Kак жизнь?
— Отлично! Kупил слона: дети в восторге, жена его oбожает, гpядки поливает, на кpышу брёвна таскает, кoлодец чиcтит.
— Потpяcающе! Слушай, пpодай, а?
— Hет, он же врoде, как член cемьи...
— Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза бoльше!
— Хорoшo.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужаc! Все грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодец нассал! Весь дом в гoвне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, c таким наcтpоением ты слона не пpодашь!

Анекдот рассказала Rosinka 22 июля 2018, 11:44

У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...

Анекдот рассказала Rosinka 22 июля 2018, 11:38

— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

Анекдот рассказала Rosinka 22 июля 2018, 11:36

Закон в госдуме в первом чтении : "Народ должен жить хорошо" Во втором чтении : "Народ должен жить" В третьем чтении : "Народ должен"

Анекдот рассказала Rosinka 12 июня 2018, 12:54

В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.

Анекдот рассказала Rosinka 12 июня 2018, 12:44

В автобусе бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов. — Чё пялишься, старая? В твое время татушек не было? — Доця, в мое время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать»

Анекдот рассказала Rosinka 21 апреля 2018, 16:12

Абрам кричит из ванной: — Сара, иди скорей, у меня встал! Сара прибегает: — Идиёт! Не встал, а всплыл!!

Анекдот рассказала Rosinka 21 апреля 2018, 16:05

Живут в соседних домах две разных семьи Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу: Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо. Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит: Прости, дорогой, я виновата, ведро не убрала. Нет, это ты прости, я виноват, под ноги не смотрю. Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает: Ну, что, посмотрел? Да! Ну что? Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

Анекдот рассказала Rosinka 20 апреля 2018, 21:28

Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
— Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка — приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
— Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
— Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, пусть сам ловит, не маленький...

Анекдот рассказал Tengu 16 апреля 2018, 01:02

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Анекдот рассказал Tengu 16 апреля 2018, 01:00

Суд. Тетку за самогоноварение судят.
— Но никакого самогона у меня не нашли, почему ж в самогоноварении обвиняют? Прокурор:
— У Вас найден самогонный аппарат. А раз есть аппарат, то есть и возможность нарушения закона!
— Тогда Вас нужно за изнасилование судить.
— Почему это? Я никого не насиловал!
— Но аппарат-то есть...

Анекдот рассказал Tengu 16 апреля 2018, 00:58

— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

Анекдот рассказал Tengu 16 апреля 2018, 00:57

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык! Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

Анекдот рассказал Tengu 16 апреля 2018, 00:56

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароеб..ться"...

Анекдот рассказала Светлана 14 апреля 2018, 16:34

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

Анекдот рассказала Светлана 14 апреля 2018, 16:34

— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Анекдот рассказал Tengu 12 апреля 2018, 20:48

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! Слава Богу что не сегодня! ... — подумал мужик.

Анекдот рассказал Tengu 12 апреля 2018, 20:23

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахер!!!! Пока еще чего не случилось!

Анекдот рассказал Tengu 12 апреля 2018, 20:18

Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

Анекдот рассказала Rosinka 09 апреля 2018, 05:46

- А правда, что евреи отвечают вопросом на вопрос?
- А кто вам это сказал?

Анекдот рассказала Rosinka 09 апреля 2018, 05:42

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Анекдот рассказал Tengu 07 апреля 2018, 14:26

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.

Анекдот рассказала Rosinka 05 апреля 2018, 14:59

- Алло полиция, меня украли инопланетяне !
- Вы что пьяный?
- Да, так совпало.

Анекдот рассказала Rosinka 03 апреля 2018, 21:27

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. .Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пипец! И всю твою ферму смывает,все сдохло, все смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

Анекдот рассказала Rosinka 30 марта 2018, 20:27

У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

Анекдот рассказала Rosinka 26 марта 2018, 08:28

Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не дает ! smiley

Анекдот рассказала Rosinka 24 марта 2018, 14:33

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан — мне вкусный кофе варит мама — его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо — там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный — и снова — в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки — У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Анекдот рассказала Rosinka 24 марта 2018, 07:44

Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

Анекдот рассказала Rosinka 24 марта 2018, 07:39

Вась, лови топор! ...Че молчишь, не поймал что-ли?

Анекдот рассказала Rosinka 24 марта 2018, 07:36

— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.

Анекдот рассказала Rosinka 13 марта 2018, 17:23

Старый анекдот: Спрашивают воробья:
-Ты кто?
— Орель! (гордо)
— А почему такой маленький?
— Так болель...так болель!((

Анекдот рассказала Rosinka 16 февраля 2018, 19:15

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

Анекдот рассказала Rosinka 16 февраля 2018, 19:14

Муж и жена лежат в постели...
— Дорогой, как ты считаешь я красивая?
— Да.
— Что да? Вот просто да и все?
— Да, ты красивая.
— Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
— Нет, ты не кобыла!
— Спасибо, дорогой! А ты не козел!!! Спокойной ночи!

Анекдот рассказала Rosinka 16 февраля 2018, 19:14

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: — Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: — Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

Анекдот рассказала Светлана 29 января 2018, 12:01

Мужик в 55 с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

Анекдот рассказала Светлана 29 января 2018, 12:01

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса:
первый - "Кто виноват?",
второй - "Что делать?".
А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"

Анекдот рассказала Светлана 03 января 2018, 13:34

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

Анекдот рассказала Rosinka 13 декабря 2017, 14:26

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
— Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая отвечает:
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Анекдот рассказал Tengu 30 ноября 2017, 17:46

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил???????
- Так ведь яйца были...

Анекдот рассказала Rosinka 23 ноября 2017, 05:43

— Алло, это cекc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Продолжай, медвежонок!

Анекдот рассказал Tengu 22 ноября 2017, 14:53

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

Анекдот рассказал Tengu 22 ноября 2017, 14:42

— Алло, полиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!
— Да нам все равно, приезжать-то куда?

Анекдот рассказала Rosinka 19 ноября 2017, 13:09

Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!

Анекдот рассказала Rosinka 19 ноября 2017, 13:08

Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

Анекдот рассказала Rosinka 19 ноября 2017, 13:07

Расцветал на дереве картофель, Хомяка съел на лету репей. Я люблю тебя, родной Чернобыль, Всей душой — от жабер до когтей.

Анекдот рассказала Rosinka 19 ноября 2017, 13:01

Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

Анекдот рассказал Tengu 29 октября 2017, 13:53

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
— Дорогой, дождь идет... Муж:
— Скажи, что меня нету!

Анекдот рассказал Tengu 26 октября 2017, 15:32

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
— Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
— Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
— Не работает, мол. Он говорит:
— Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я — ноутбук с@ка!!!

Анекдот рассказал Tengu 26 октября 2017, 15:27

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

Анекдот рассказал Tengu 25 октября 2017, 20:17

— Заходи, не бойся
— муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Да блиннн!!!

Анекдот рассказал Tengu 25 октября 2017, 13:05

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
— Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

Анекдот рассказал Tengu 18 октября 2017, 22:37

— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

Анекдот рассказал Tengu 18 октября 2017, 22:36

— Получил я твою фотку, спасибо. А ты — симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
— Справа — это я!!!

Анекдот рассказал Tengu 18 октября 2017, 22:16

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или ceкcуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки — уже поздно.

Анекдот рассказал Tengu 18 октября 2017, 22:13

Вопрос в службу поддержки: Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема? С дружеским приветом, Катя Иванова Ответ: — Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.

Анекдот рассказал Tengu 18 октября 2017, 16:17

Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".

Анекдот рассказал Tengu 18 октября 2017, 15:57

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице.
"0" — программист.
"-1" — инженер.
"-i" — математик.
"отсутствие единицы" — зав. складом.

Анекдот рассказал Tengu 18 октября 2017, 15:43

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрел много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник

Анекдот рассказал Tengu 18 октября 2017, 15:40

Пришло сообщение, написано «Козел». Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения — впервые…

Анекдот рассказал Tengu 10 октября 2017, 20:00

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2. 2 гигагерца, аMD аtlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: — Вы не поверите! Он ламповый!

Анекдот рассказал Tengu 09 октября 2017, 18:47

Только русский на вопрос-'ты куда?" отвечает-"щас приду!"

Анекдот рассказал Tengu 09 октября 2017, 18:33

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно, показывают какую-то фигню
— говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это? — Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его!

Анекдот рассказал Tengu 09 октября 2017, 17:46

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

Анекдот рассказала Rosinka 08 октября 2017, 20:34

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Анекдот рассказал Tengu 08 октября 2017, 19:06

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду

Анекдот рассказал Tengu 07 октября 2017, 23:05

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

Анекдот рассказала Rosinka 30 сентября 2017, 19:02

Что ваша рука делает у меня в кармане!?
– Ищет спички…
– А попросить нельзя было?
– Я постеснялся…

Анекдот рассказала Rosinka 30 сентября 2017, 18:35

Муж в приступе ревности:
– Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
– Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
– Да это дело двух минут!
– Ну, это с тобой две минуты!

Анекдот рассказала besenok 27 сентября 2017, 19:13

- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.

Анекдот рассказала besenok 27 сентября 2017, 19:10

- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.

Анекдот рассказала besenok 27 сентября 2017, 19:08

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик

Анекдот рассказал Tengu 26 сентября 2017, 20:38

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

Анекдот рассказал Tengu 26 сентября 2017, 13:14

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:
"Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл@дь сюда! "
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
"Держи ее! ".
"Но это не моя жена! " — возражает мужик.
"Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу. "

Анекдот рассказал Tengu 26 сентября 2017, 13:09

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Анекдот рассказала Rosinka 25 сентября 2017, 20:36

Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Анекдот рассказала Rosinka 25 сентября 2017, 20:02

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш все шажрут.

Анекдот рассказала Rosinka 25 сентября 2017, 19:51

Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Анекдот рассказала Rosinka 25 сентября 2017, 19:46

Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

Анекдот рассказала Rosinka 25 сентября 2017, 19:44

Морская примета: Если чайка летит задом наперед, значит ветер очень сильный.

Анекдот рассказала Rosinka 25 сентября 2017, 19:41

Из объяснительной дворника: " Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Анекдот рассказала Rosinka 25 сентября 2017, 19:40

В сельском доме ночью раздается стук в окно.
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются — дров нет.

Анекдот рассказала besenok 12 сентября 2017, 16:17

- Мы с женой повстречались на дискотеке
- Как романтично
- Куда уж романтичней. Я-то думал, что она дома с детьми сидит

Анекдот рассказала besenok 12 сентября 2017, 16:17

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Анекдот рассказала besenok 12 сентября 2017, 16:16

Трое евреев продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я таки продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это ещё шо, вот таки я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту...
- Ну и шо здесь такого?
- А то, шо я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!

Анекдот рассказала besenok 12 сентября 2017, 16:15

— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П@зды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца...

Анекдот рассказала Rosinka 11 сентября 2017, 16:41

- Скажи, Мыкола, кем ты хочешь быть, когда станешь взрослым?
- Ну, я буду много работать, чтобы стать богатым. Куплю дом, машину, буду покупать дорогие подарки и золотые украшения для своей любимой жены.
- А ты, Петро, кем хочешь быть?
- Женой Мыколы!

Анекдот рассказала Rosinka 06 сентября 2017, 19:02

Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Анекдот рассказала Rosinka 02 сентября 2017, 20:14

— Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц!
— Ого! расскажи как!
— Дай 100 рублей, расскажу.
— На...
— Вот так и зарабатываю!

Анекдот рассказала Rosinka 02 сентября 2017, 20:14

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

Анекдот рассказала Светлана 30 августа 2017, 23:42

– Доктор, доктор, как он?
– Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, к сожалению, это невозможно! Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
– Спросите у него, сдала ли я на права?

Анекдот рассказала besenok 29 августа 2017, 06:33

Он и она в постели. Она спрашивает:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Да хватит кондиционером баловаться!.

Анекдот рассказал Tengu 28 августа 2017, 21:22

Решил мужик избавиться от кота жены,посадил его в мешок и отвез на 10 км.Приезжает домой,кот на крылечке сидит довольный.В следующий раз,мужик отвез кота на 15 км,и опять та же история.Мужик разозлился,взял кота сел в машину,поехал 15 км прямо,10км на лево,12 км на право.Спустя час,мужик звонит жене:
— алло, кот дома?
— да,а что?
— дай этой скотине трубку,я заблудился!!!!

Анекдот рассказала Светлана 28 августа 2017, 19:47

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет...
- Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня?!...
- Умер от счастья...

Анекдот рассказал Tengu 28 августа 2017, 16:04

Жена мужу:
— Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню. Муж:
— Без проблем. Жена звонит. В трубке:
— Привет, любимый

Анекдот рассказала besenok 28 июля 2017, 05:49

— Будешь дома, позвони.
- Ой, так мило! Переживаешь, чтобы я хорошо добралась?
- Переживаю, что ты не домой поедешь, а шляться куда-нибудь.

Анекдот рассказала besenok 28 июля 2017, 05:45

— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.

Анекдот рассказала Rosinka 06 мая 2017, 05:38

В ДЕТСКОМ САДУ №7 К ПРИЕЗДУ САНЭПИДЕМСТАНЦИИ ДЕТИ ТАРАКАНАМИ ВЫЛОЖИЛИ СЛОВО «ПОМОГИТЕ».

Анекдот рассказал Tengu 24 апреля 2017, 16:03

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

Анекдот рассказал Tengu 24 апреля 2017, 15:14

— Как жизнь, подруга?
— Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана.
— Как?
— Развелась.

Анекдот рассказал Tengu 24 апреля 2017, 15:09

— Почему вы нарушили подписку о невыезде?
— А я пешком…

Анекдот рассказал Tengu 24 апреля 2017, 15:04

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
— Добрый вечер!
— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

Анекдот рассказала Rosinka 23 апреля 2017, 16:41

Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв. Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".

Анекдот рассказала Rosinka 23 апреля 2017, 07:18

Две пьяных подруги:
- Люба, мы в джунглях?
- Света, убери укроп с очков!

Анекдот рассказала Rosinka 08 апреля 2017, 15:09

Ты меня любишь? — нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке.
— Дорогая, — мягко отвечает тот, — ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше спросила бы меня, люблю ли я макароны.

Анекдот рассказала Rosinka 08 апреля 2017, 15:07

— Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: «А что — как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют…».

Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2017, 21:44

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы. Муж:
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2017, 21:44

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню:
квартира есть?
Парень:
Бог даст, будет!
Отец:
машина есть?
Парень:
Бог даст, будет!
Отец:
дочь мою обеспечить сможешь?
Парень:
Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец:
лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2017, 21:43

На дискотеке, парень Девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства...
— Ты че ? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
— Че???
— Млять, замуж я хочу, че не понятно!!!

Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2017, 21:42

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Нашу свадьбу...

Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2017, 21:42

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— а что ты футбол не смотришь?
муж:
— сильно?
жена:
— фара, бампер и капот.

Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2017, 21:41

Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее...
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2017, 21:39

– Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
– Вот за это и спасибо!

Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2017, 21:38

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2017, 21:28

- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали...

Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2017, 21:28

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2017, 21:27

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит!

Анекдот рассказала Rosinka 02 февраля 2017, 19:45

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…

Анекдот рассказал Tengu 03 октября 2016, 02:01

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан:
-Права,
-Пожалуйста
-Покументы
-Пожалуйста
-Дыхните
-Пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

Анекдот рассказал Tengu 03 октября 2016, 01:57

Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато летчик!

Анекдот рассказал LewUsow 02 октября 2016, 21:08

Доктор, Вы знаете, мой муж явно "тронулся". Он, как обычно, выпивает свой кофе, а потом с`едает чашку, осталяя только одну ручку.
- И правда странно. Самое вкусное именно ручка...

Анекдот рассказал 02 октября 2016, 05:31

А она не укусит?, Да что Вы. Без майонеза даже не предлагайте.

Анекдот рассказал 02 октября 2016, 05:29

Она повернулась лицом к часам и подумала: один с небольшим..., ну пусть хоть попытается.

Анекдот рассказал 02 октября 2016, 05:25

Если в лотерею Вам посчастливилось выиграть @@@, ни в коем случае не соглашайтесь на денежный эквивалент.

Анекдот рассказала Rosinka 30 августа 2016, 10:37

- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- уеs.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- уеs.

Анекдот рассказала Rosinka 30 августа 2016, 10:36

- А кем Вы работаете?
- Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
- Ого! Так Вы космонавт, летчик?..
- Не совсем. Я грузчик...

Анекдот рассказала Rosinka 26 августа 2016, 06:42

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Анекдот рассказала Rosinka 25 августа 2016, 09:54

Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню? 1: Грязный! 2: Вот это и есть логика. Выпили еще... 1: А что такое диалектика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню? 1: Конечно грязный! 2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика. Выпили еще... 1: А что такое философия? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню? 1: А хз! 2: Вот это и есть философия.

Анекдот рассказал Tengu 21 августа 2016, 11:43

Bстречаются двое:
— Привет, сылашал, что Петрович умер?
— Нет а как?
— Пьяный домой пришел
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
— Разбился?
— Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
— Так все-таки сгорел?
— Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
— Так значит все-таки разбился?
— Нет, там же тент его на дорогу откинуло
— Так значит сбило...
— Да нет там камаз батуты вез его обратно в окно откинуло
— Так все таки сгорел???!!!
— Да нет, застрелили его
— Как так?
— Да зае... л туда сюда летать..

Анекдот рассказал Tengu 21 августа 2016, 11:41

— Здравствуйте, 911?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другом за меня.
— И в чем проблема, сэр?
— Страшненькая выигрывает!

Анекдот рассказал Tengu 21 августа 2016, 11:33

Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Анекдот рассказал Tengu 14 августа 2016, 14:18

Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...

Анекдот рассказал Tengu 11 августа 2016, 10:33

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять:
— И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
— Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Анекдот рассказал Tengu 09 августа 2016, 13:07

— Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться,
— любил говорить Бенджамин Франклин. Но как он ошибался!

Анекдот рассказал Tengu 09 августа 2016, 13:05

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"? Один агент тянет руку.
— Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! " — в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"?
— Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!! ...

Анекдот рассказала Rosinka 08 августа 2016, 20:25

Соседка: Здравствуйте, милочка! Я – ваша соседка снизу. Соседка: А, здравствуйте! А что случилось? Соседка: Вы нас не топите? Соседка: В смысле? Соседка: В прямом. Я говорю, сколько лет мы здесь живем, а вы нас ни разу не топите. Собаки у вас нет, дети у вас не шумят. Дни рождения вы не отмечаете, что вы за люди вообще, я не могу понять. С вами даже поругаться не о чем. Вы бычки с балкона кидаете? Соседка: Нет. Соседка: Ну вот, вот, я же говорю. Тьфу, ну послал же бог соседей. Ну послал же бог соседей. Вы, наверное, даже материться нормально не умеете. Скукотища, хоть опять в коммуналку переезжай.

Анекдот рассказал Tengu 06 августа 2016, 13:14

Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
— Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал...

Анекдот рассказала besenok 06 августа 2016, 07:35

— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка понравилась

Анекдот рассказала Rosinka 05 августа 2016, 19:24

- А когда у нас зарплата будет?
- Когда бухгалтер вернётся.
- А она в отпуске?
- Она в розыске...

Анекдот рассказала Rosinka 05 августа 2016, 07:28

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
"Это что шумит?"
Обезьяна - стучит себя по лбу:
"Во-до-пад!!!"

Анекдот рассказала Rosinka 05 августа 2016, 06:35

Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две - выросли три... Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.

Анекдот рассказала Rosinka 03 августа 2016, 10:18

Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.

Анекдот рассказала Rosinka 02 августа 2016, 22:43

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Твою мать!” может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

Анекдот рассказала besenok 02 августа 2016, 19:19

Два ВДВ-шника, парашюты не раскрываются... Первый:
- Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
Второй:
- Не боись! Может, промахнемся!

Анекдот рассказала besenok 02 августа 2016, 19:16

Российский командующий ВДВ и американский поспорили, чьи бойцы лучше. Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП (огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему. Он одного останавил и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Боец:
- Захватить штаб условного противника.
Молодец, сказал российский командующий. Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов ВДВ. Наша десантура значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему. Он останавливает гранатомётчика и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Наш десантник:
- Непонял?
Американский командующий:
- Что тебе надо сделать?
Наш десантник:
- Непонял?
Американский командующий:
- Что тебе командир сказал?
Наш десантник:
- Гранатомет не потеряй...

Анекдот рассказала besenok 02 августа 2016, 19:11

Один не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: какая красивая девуша стоит!
- Где?
И его пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!

Анекдот рассказала besenok 02 августа 2016, 19:08

Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Куда я попал?!"
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Зачем я пришел?!"
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Грабят!

Анекдот рассказала besenok 02 августа 2016, 19:06

Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка:
- Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми!
- Ну и что?
- Вы, не поняли, наверное - ваш курсант находится в клетке с тиграми!
- Ну и что?!
- Голодные тигры очень свирепы и опасны, а ваш курсант у них в клетке!!!
- Ваши тигры – так и спасайте их сами!

Анекдот рассказала Rosinka 01 августа 2016, 16:05

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

Анекдот рассказала Rosinka 01 августа 2016, 16:03

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают…
— Тоже рыбачат!

Анекдот рассказала Rosinka 01 августа 2016, 15:57

На приеме у психотерапевта:
— Больной, вас что—то очень беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж. . . давайте об этом поговорим.

Анекдот рассказала Rosinka 01 августа 2016, 15:48

В чате:
— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
— Безусловно, присылай фото.

Анекдот рассказала Rosinka 01 августа 2016, 10:59

Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Анекдот рассказала Rosinka 01 августа 2016, 07:31

У еврея уже больше десяти детей">детей — каждый год по ребенку, уже кормить нечем. Пошел он тогда к раввину и говорит:
— Ребе, каждый год ребенок, что делать?
Раввин открывает талмуд и читает:
— Если у еврея каждый год рождается ребенок, то надо отрезать еврею ЯЙЦО.
Сказано — сделано. Через девять месяцев жена еврея снова родила. Тот, понятно, к раввину:
— Что делать Ребе, яйцо отрезали, а жена снова родила!?
Раввин достал талмуд, читает:
-Если еврею отрезали одно яйцо, а у его жены вновь родился ребенок, то нужно ОТРЕЗАТЬ ЕМУ ВТОРОЕ ЯЙЦО!
Отрезали. Через год приходит еврей и говорит:
— Ребе, у моей жены опять родился ребенок, как же так!?
Раввин достает талмуд, читает:
— Если еврею отрезали оба яйца, а его жена все равно родила, значит НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ ЯИЦА ОТРЕЗАЛИ!!!

Анекдот рассказала Rosinka 01 августа 2016, 07:27

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!

Анекдот рассказала Rosinka 01 августа 2016, 07:25

Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите – вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Анекдот рассказала Rosinka 01 августа 2016, 07:24

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…

Анекдот рассказала Rosinka 01 августа 2016, 07:15

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр@хаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Анекдот рассказала Rosinka 01 августа 2016, 07:11

ВДВ-шник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Анекдот рассказала Rosinka 01 августа 2016, 07:08

B сyббoтy в Мaдpидe пpoизoшeл кaзyс. Кoгдa нa yлицы гopoдa выпyстили быкoв, нeизвeстныe пapни в тeльняшкaх с кpикoм "зa BДB!" зaгнaли их oбpaтнo!

Анекдот рассказала besenok 01 августа 2016, 07:04

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета smiley

Анекдот рассказала besenok 01 августа 2016, 07:02

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Посмеялись-отпустили.

Анекдот рассказала Rosinka 01 августа 2016, 07:01

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы,блин, подождем..."

Анекдот рассказала besenok 01 августа 2016, 07:00

- Вовочка, где ты научился так ругаться?
- Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!

Анекдот рассказала besenok 01 августа 2016, 06:59

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Анекдот рассказала besenok 01 августа 2016, 06:55

- Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну? - Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!!

Анекдот рассказала besenok 31 июля 2016, 09:22

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Анекдот рассказал Tengu 25 июля 2016, 19:39

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.

Анекдот рассказал Tengu 25 июля 2016, 19:38

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
— Вы пособник Бен Ладана.
— Вы связаны с Аль Каидой.
— Вы финансируйте международный терроризм.
И т. д. Мужик, чуть повернув голову:
— Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках"!!!...

Анекдот рассказал Tengu 25 июля 2016, 19:30

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

Анекдот рассказал Tengu 25 июля 2016, 19:28

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.

Анекдот рассказала besenok 25 июля 2016, 08:12

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - е*****й? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Анекдот рассказала besenok 24 июля 2016, 18:46

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождем.

Анекдот рассказала besenok 24 июля 2016, 18:44

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

Анекдот рассказала besenok 24 июля 2016, 18:41

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Анекдот рассказала besenok 24 июля 2016, 18:37

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

Анекдот рассказала besenok 24 июля 2016, 18:33

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай !
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Анекдот рассказала besenok 24 июля 2016, 18:30

Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
— С кем?
— Тьфу ... . шалава, аж жрать перехотелось !

Анекдот рассказала besenok 24 июля 2016, 13:03

— Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
— Да, лет с трех..

Анекдот рассказала besenok 22 июля 2016, 20:03

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?

Анекдот рассказала besenok 22 июля 2016, 19:56

Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит:
- Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!

Анекдот рассказала besenok 22 июля 2016, 19:54

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

Анекдот рассказала besenok 22 июля 2016, 19:51

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
— Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

Анекдот рассказал Tengu 19 июля 2016, 21:31

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — "Мальборо".
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно? . . А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой...

Анекдот рассказала besenok 17 июля 2016, 23:02

Урок русского в грузинской школе.
— Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
— Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц.
— Садысь 5!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
— Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок.
— Садысь 4!
— А почему 4?
— За акцент!
— Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
— Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык.
— Садысь 2!
— А почему 2?
— Шашлык — это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц — чахохбили.

Анекдот рассказала besenok 17 июля 2016, 08:47

— Дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
— Пожалуйста
— Скажите, а какая у нее дата изготовления?
— Январь 2008г. —
Козерог? Нафиг, нафиг.

Анекдот рассказала besenok 17 июля 2016, 08:44

— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
— Может она тебя поцеловать хотела?
— Жопой?

Анекдот рассказала besenok 17 июля 2016, 08:37

— Лех,чо с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
— Ты запомнил, кто это был???
— Жену разве забудешь...

Анекдот рассказал Tengu 16 июля 2016, 17:39

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

Анекдот рассказал Tengu 16 июля 2016, 17:39

Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно – это одна и та же женщина.

Анекдот рассказал Tengu 16 июля 2016, 17:36

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?" Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом." Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?" Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

Анекдот рассказала besenok 14 июля 2016, 17:35

— Она согласилась выйти за тебя замуж?
— Да, но намекнула, что придется еще немного подождать.
— Как намекнула?
— Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

Анекдот рассказала besenok 14 июля 2016, 17:32

— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава Богу, что ты больше не будешь задавать мне этот дурацкий вопрос.
— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава Богу, что ты больше не будешь задавать мне этот дурацкий вопрос.

Анекдот рассказала besenok 14 июля 2016, 17:19

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!

Анекдот рассказала besenok 14 июля 2016, 17:15

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. Ого! восклицает служащая. Это все ваши? Да, они все мои, вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: Садись, Вася. И дети занимают места. Итак, говорит женщина, мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. Здесь все просто, отвечает мама. Мальчиков зовут Василий, а девочек Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: Вы серьезно? Они все Васи? Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: « Вася! », и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: « Вася! », и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? Ну, тогда я зову их по отчеству.

Анекдот рассказал Tengu 11 июля 2016, 17:13

Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.

Анекдот рассказал Tengu 11 июля 2016, 17:11

— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Анекдот рассказал Tengu 11 июля 2016, 17:10

Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем?! ?! ... Если надо, мы и пряником @бнуть можем!

Анекдот рассказал Tengu 11 июля 2016, 17:09

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 100 гривен.
— Ой вей, не так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было.

Анекдот рассказала besenok 09 июля 2016, 15:39

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

Анекдот рассказала besenok 08 июля 2016, 17:03

— Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

Анекдот рассказала besenok 08 июля 2016, 16:49

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Преподаватель:
— Чешите, если поможет

Анекдот рассказал Tengu 04 июля 2016, 17:17

Новый русский спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
— Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

Анекдот рассказал Tengu 04 июля 2016, 17:14

— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться…

Анекдот рассказал Tengu 04 июля 2016, 17:13

ТОТ БЕСИТ, ЭТА РАЗДРАЖАЕТ, ТАМ СОРВАЛАСЬ, ТУТ НАОРАЛА, а так я вообще спокойная девочка, да!

Анекдот рассказал Tengu 04 июля 2016, 17:12

Приходит мужик в банк и говорит:
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
— Ну и Вы тогда приходите!

Анекдот рассказала besenok 03 июля 2016, 18:48

Ой не могуууууу... "Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит..

Анекдот рассказала besenok 31 мая 2016, 17:14

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

Анекдот рассказала besenok 31 мая 2016, 17:11

Идет экзамен. Профессор:
На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
Ну, это легко! 499!
Профессор:
Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор:
Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент:
1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор:
Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент:
Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор:
Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения!
Профессор:
Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент:
Э — э э! Она утонула?
Профессор:
А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета!

Анекдот рассказала besenok 31 мая 2016, 17:05

Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.

Анекдот рассказала besenok 31 мая 2016, 17:03

— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Анекдот рассказала besenok 31 мая 2016, 17:01

Разговор в мужской компании:
— Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, мусульманин?
— Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.

Анекдот рассказала besenok 31 мая 2016, 16:59

Звонит телефон. хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, бл##ь, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я в трусах!

Анекдот рассказала besenok 22 мая 2016, 16:51

Hа хоккейном матче. Комментатор:
– Пас, еще пас, бросок, шайба летит в комментаторскую кабину! (пауза) … вбрашивание … шмена шаштава….

Анекдот рассказала besenok 22 мая 2016, 16:49

Два русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира по хоккею?
- За наших, конечно!
- А потом?

Анекдот рассказала besenok 03 мая 2016, 21:45

— Ты где была?
— На встрече одноклассников...
— Три дня?!
— Мы вспоминали...
— Что вспоминали?
— Где я живу...

Анекдот рассказала besenok 03 мая 2016, 21:40

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Анекдот рассказала besenok 03 мая 2016, 21:31

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

Анекдот рассказала besenok 03 мая 2016, 21:28

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
«Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

Анекдот рассказала besenok 28 апреля 2016, 07:09

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.

Анекдот рассказала besenok 25 апреля 2016, 13:28

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!

Анекдот рассказала besenok 25 апреля 2016, 13:27

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

Анекдот рассказала besenok 24 апреля 2016, 14:48

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

Анекдот рассказала besenok 24 апреля 2016, 14:47

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере..

Анекдот рассказала besenok 24 апреля 2016, 14:46

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

Анекдот рассказала besenok 24 апреля 2016, 14:45

Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...

Анекдот рассказала besenok 19 апреля 2016, 20:51

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Анекдот рассказала besenok 19 апреля 2016, 20:48

Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10...

Анекдот рассказала besenok 19 апреля 2016, 20:47

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает
: - Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил...

Анекдот рассказала besenok 19 апреля 2016, 20:35

Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
— Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
— По-моему ядовитая...
— Все, пиздец, я себе язык прикусила!

Анекдот рассказала besenok 19 апреля 2016, 20:35

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Анекдот рассказала besenok 19 апреля 2016, 20:16

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!

Анекдот рассказала Rosinka 17 апреля 2016, 12:04

Вопрос в службу поддержки:
"Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема? С дружеским приветом, Катя Иванова"
Ответ:
"Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? Сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер;-) С дружеским приветом, Служба Поддержки."

Анекдот рассказала Rosinka 17 апреля 2016, 10:49

— Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?
— Помню.
— Что ты имел в виду?

Анекдот рассказала Rosinka 17 апреля 2016, 10:46

В магазине:
-Дайте мне 99 заварных пирожных.
-Брали бы уже 100.
-Ну и куда мне? Обожраться??

Анекдот рассказала Rosinka 17 апреля 2016, 09:29

В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за 2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
— Э, ты что еще за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
— 94...

Анекдот рассказала besenok 13 апреля 2016, 16:54

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем?
— Та молчит.
— Гулять идем или нет?
— Молчит.
— Нае***и!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
— Да тихо, б**ть! Я обуваюсь …

Анекдот рассказала besenok 13 апреля 2016, 16:48

Психологический тест оптимиста:
Психолог: - У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Анекдот рассказала besenok 13 апреля 2016, 16:33

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион???
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

Анекдот рассказала besenok 10 апреля 2016, 21:03

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Анекдот рассказала besenok 10 апреля 2016, 21:00

- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали...

Анекдот рассказала besenok 10 апреля 2016, 20:53

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ни че, что мы женаты?!

Анекдот рассказала besenok 10 апреля 2016, 20:52

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут?
Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем?
Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад!

Анекдот рассказала besenok 10 апреля 2016, 20:51

- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!

Анекдот рассказала besenok 10 апреля 2016, 20:47

Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща…
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!

Анекдот рассказала besenok 10 апреля 2016, 20:44

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...

Анекдот рассказала besenok 10 апреля 2016, 20:41

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Анекдот рассказала besenok 09 апреля 2016, 16:13

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет.
-А двух этажная вилла?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит:
-Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса . Но сносить три этажа из за бабы ... Сынок это не серьезно.

Анекдот рассказала besenok 09 апреля 2016, 16:08

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Анекдот рассказала besenok 09 апреля 2016, 16:07

- Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!!

Анекдот рассказала besenok 09 апреля 2016, 15:59

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Анекдот рассказала besenok 09 апреля 2016, 15:54

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

Анекдот рассказала besenok 09 апреля 2016, 15:51

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2016, 15:20

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2016, 15:17

Заика звонит по телефону:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г...
— Гоголя?
— Нет. Г-г-г. .
— Герцена?
— Нет. Г-г-г-г...
— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г... — Гоголя?
— Да. Я его туда п-п-перенес

Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2016, 15:13

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2016, 15:13

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Анекдот рассказала besenok 05 апреля 2016, 15:12

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну...
- Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Анекдот рассказала besenok 01 апреля 2016, 06:13

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
-Хорошо
-354
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку

Анекдот рассказала besenok 31 марта 2016, 20:34

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

Анекдот рассказала besenok 31 марта 2016, 20:30

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Анекдот рассказала besenok 31 марта 2016, 20:26

— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

Анекдот рассказала besenok 31 марта 2016, 20:22

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !

Анекдот рассказала besenok 31 марта 2016, 20:17

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Анекдот рассказала besenok 31 марта 2016, 20:11

Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!

Анекдот рассказала besenok 31 марта 2016, 20:10

Ток-шоу. Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Hе очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Анекдот рассказала besenok 30 марта 2016, 22:30

А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим?
- Вот нахрена тебе столько денег?

Анекдот рассказала Rosinka 13 марта 2016, 15:13

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Анекдот рассказала Rosinka 13 марта 2016, 15:09

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Анекдот рассказала besenok 03 марта 2016, 21:13

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!
— А вы прикольный аптекарь... Мне, пожалуйста, цитрамон.

Анекдот рассказала besenok 02 марта 2016, 21:35

В ресторане. Официант:
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст...

Анекдот рассказал Tengu 29 февраля 2016, 02:39

Блондиннка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Анекдот рассказала besenok 27 февраля 2016, 10:26

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

Анекдот рассказала besenok 27 февраля 2016, 10:04

Секс по телефону:
— Сейчас я снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас...

Анекдот рассказала besenok 27 февраля 2016, 10:02

— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

Анекдот рассказала besenok 25 февраля 2016, 22:52

— Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

Анекдот рассказала besenok 25 февраля 2016, 22:46

— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?! "

Анекдот рассказала besenok 25 февраля 2016, 22:34

 Два работяги на заводе. Один другому говорит,
— достало все, я пошел домой.
— Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает,
— ты что делаешь?
— Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга.
— Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
— Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!

Анекдот рассказала besenok 25 февраля 2016, 22:29

— Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
— Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

Анекдот рассказала besenok 25 февраля 2016, 22:24

Горничная громко барабанит в дверь гостиничного номера:
— Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?
— Я играю на виолончели.
— Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете...

Анекдот рассказала besenok 25 февраля 2016, 22:15

В турагентство входит тетя Соня, в шляпе, с болонкой на руках и говорит:
— Я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
— То есть, билет оформляем в один конец?

Анекдот рассказал Tengu 25 февраля 2016, 18:57

Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного 50 гр. слабительного.

Анекдот рассказал Tengu 25 февраля 2016, 18:40

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Анекдот рассказал Tengu 25 февраля 2016, 18:38

Спoрят два грузина, чей дед был выше:
— Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
— А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
— Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да.
— Значит этo были яйца мoегo деда.

Анекдот рассказал Tengu 25 февраля 2016, 18:34

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!

Анекдот рассказал Tengu 25 февраля 2016, 18:15

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

Анекдот рассказал Tengu 25 февраля 2016, 14:38

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.

Анекдот рассказала besenok 13 февраля 2016, 19:07

Приходит бабка в дежурку:
— Помогите, кошелек украли.
— А где украли-то бабушка?
— В поселке.
— Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
— Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
— Помогите, кошелек украли!
— А где украли-то?
- Да на вокзале.
— Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
— Куда-куда?
— В железнодорожный отдел полиции.
— И где вас таким словам-то учат?
— Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

Анекдот рассказала besenok 13 февраля 2016, 19:05

Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
— Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

Анекдот рассказала besenok 13 февраля 2016, 18:59

— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее...
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Ростикс?
— Да ну...
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.

Анекдот рассказала besenok 13 февраля 2016, 18:54

— Купил мелок от тараканов.
— И как помогло?
— Ну да, вон сидят в углу — рисуют smiley

Анекдот рассказала besenok 13 февраля 2016, 18:48

В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Анекдот рассказала besenok 13 февраля 2016, 18:44

— что-то сотовый глючит....
— а ты его роняла?
— роняла! не помогает! (((

Анекдот рассказала besenok 13 февраля 2016, 18:42

Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
— У меня трусы в ромашку

Анекдот рассказала besenok 13 февраля 2016, 18:33

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Анекдот рассказала besenok 13 февраля 2016, 18:31

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое
— что именно подогреть?

Анекдот рассказала besenok 13 февраля 2016, 18:29

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
— А сколько полос хочешь на мосту?

Анекдот рассказала besenok 13 февраля 2016, 18:20

Жена, садясь в машину:
— Фу! Это что тут за дырявый носок висит?! Муж:
— Ты же просила повесить "вонючку"... .

Анекдот рассказал Tengu 13 февраля 2016, 18:13

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!

Анекдот рассказала besenok 11 февраля 2016, 19:50

— А как тебя зовут?
— Фаина.
— *загадочно улыбается*
— Нет, только не это!
— *задерживает дыхание*
— Не надо!
— ШИНАНАЙДАОПАШИНАШИНАНАЙ

Анекдот рассказала besenok 11 февраля 2016, 19:47

Приезжает в автосервис блондинка. К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы. Стартер срабатывает через раз.
Мастер уважительно смотрит на нее.
— Что-нибудь еще?
Та задумалась. Потом спохватывается:
— Да! Выхлопную трубу еще посмотрите.
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
— Что-то я ее давно не видела...

Анекдот рассказала besenok 11 февраля 2016, 19:46

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...

Анекдот рассказала besenok 11 февраля 2016, 19:44

— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

Анекдот рассказала besenok 11 февраля 2016, 19:42

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!

Анекдот рассказала besenok 11 февраля 2016, 19:41

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Анекдот рассказала besenok 11 февраля 2016, 19:39

Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

Анекдот рассказал 08 января 2016, 17:09

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее пользоваться интернетом.

Анекдот рассказала besenok 08 января 2016, 16:47

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Анекдот рассказала besenok 08 января 2016, 16:45

Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приема дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку.
— Шеф! До города подбросишь?
— Садитесь...
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
— Круто вы ребята травы нашмалялись!
— Как ты, дядя, определил?
— Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...

Анекдот рассказала besenok 08 января 2016, 16:42

Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!!!! Как?...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да... Пристрелили .. Задолбал он всех..

Анекдот рассказала besenok 08 января 2016, 16:41

— Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ???
— Футбол...

Анекдот рассказала besenok 08 января 2016, 16:39

Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Анекдот рассказала besenok 08 января 2016, 16:35

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.

Анекдот рассказала besenok 08 января 2016, 16:34

— Скажите, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя!
— Вот и я говорю жене
— нельзя, а она все"можно, можно..."

Анекдот рассказал зеленый 16 декабря 2015, 23:35

Eдет мужик на мерсе, вдруг на перекрестке ему в зад врезаются старые жигули. мужик взбешен, достает биту и со всей дури колотит по жигулям, тут он зпмечает что в жигулях за рулем сидит майор полиции. мужик не растерялся и говорит:
- ой!товарищ майор , а я тут стучусь стучусь, думаю кому бы деньги отдать!))

Анекдот рассказал Tengu 16 декабря 2015, 21:24

— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас хер напьешся!

Анекдот рассказал Tengu 16 декабря 2015, 21:20

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

Анекдот рассказал Tengu 16 декабря 2015, 21:17

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!)))

Анекдот рассказал Tengu 16 декабря 2015, 21:16

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)... . первый вид вымирает...

Анекдот рассказал Tengu 16 декабря 2015, 21:15

Я узнал, что у меня есть огромная семья, Монитор, Системный блок. В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое-родное!

Анекдот рассказал Tengu 16 декабря 2015, 17:10

— Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Нет, медаль они не нашли! ...

Анекдот рассказал Tengu 16 декабря 2015, 17:09

— Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там … любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю: "Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!"

Анекдот рассказал Tengu 16 декабря 2015, 17:06

Сегодня встретил человека с таким же характером как и у меня… Тяжело это признать, но ДА… мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут

Анекдот рассказал Tengu 16 декабря 2015, 17:05

Разговаривают два врача:
— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

Анекдот рассказал 13 декабря 2015, 23:17

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

Анекдот рассказал 13 декабря 2015, 23:02

— Дорогой ты машину от снега откопал?
— Да б***ь уже пятую и опять не моя! ..

Анекдот рассказал Tengu 13 декабря 2015, 01:56

Настоящий талант — это, проснувшись утром от телефонного звонка, ответить на него таким голосом, как будто ты уже давно встал!

Анекдот рассказал Tengu 12 декабря 2015, 23:31

— Дайте пачку "Беломора".
— Тебе нет 18-ти.
— Черт... ну тогда колу 0. 5 и шоколадку с фольгой.

Анекдот рассказал Tengu 12 декабря 2015, 23:06

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …

Анекдот рассказала Rosinka 06 декабря 2015, 21:09

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье разостно говорит Рабиновичу: —Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: —И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

Анекдот рассказала Rosinka 04 декабря 2015, 07:25

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
-Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол, врач за ним:
-Собачка?
Мужик пополз в другой угол.
Врач:
-Черепашка?
Мужик:
-Ты мне,бл@дь, дашь спокойно интернет провести??

Анекдот рассказал Tengu 19 ноября 2015, 14:19

Полковник — своему заместителю:
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану:
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант — солдатам:
“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".

Анекдот рассказал Tengu 17 ноября 2015, 23:33

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

Анекдот рассказал Tengu 24 октября 2015, 18:19

Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего и сразу!
Она: — Это во-первых…

Анекдот рассказала Rosinka 20 октября 2015, 09:14

Как выучить английский. Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

Анекдот рассказала Rosinka 20 октября 2015, 09:11

меня трудно найти и легко потерять, нет, не потому, что я такой незабываемый и прекрасный, просто я на местности плохо ориентируюсьsmiley

Анекдот рассказала Rosinka 20 октября 2015, 05:16

Люди, которые принимают ЛСД , теряют вес. Действительно. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон.

Анекдот рассказала Rosinka 20 октября 2015, 05:14

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

Анекдот рассказала Rosinka 11 октября 2015, 11:58

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

Анекдот рассказала Rosinka 11 октября 2015, 11:52

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Анекдот рассказала Rosinka 11 октября 2015, 11:52

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по ритму жизни, я зомби!

Анекдот рассказала Rosinka 11 октября 2015, 11:49

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк

Анекдот рассказала Rosinka 11 октября 2015, 11:49

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"

Анекдот рассказала Rosinka 11 октября 2015, 11:48

Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

Анекдот рассказал Tengu 09 октября 2015, 11:44

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Анекдот рассказал Tengu 09 октября 2015, 11:25

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Анекдот рассказала Rosinka 05 октября 2015, 09:22

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине

Анекдот рассказала Rosinka 05 октября 2015, 09:22

Объявление, написанное от руки: "Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел! ".

Анекдот рассказала Rosinka 05 октября 2015, 09:07

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

Анекдот рассказала Rosinka 02 октября 2015, 15:47

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города"

Анекдот рассказала Rosinka 02 октября 2015, 15:38

Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!
— Интересно, кого?
— Садистов и мазохистов!

Анекдот рассказала Rosinka 02 октября 2015, 15:35

Вот, кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое стpaXовое общество и всех сотрудников застpaXовал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "стpaXовой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со стpaXовых выплат не снимаются. И не придерешься.

Анекдот рассказала besenok 02 октября 2015, 00:48

— Ну, как вы там живете в деревне?
— Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...

Анекдот рассказала besenok 02 октября 2015, 00:43

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...

Анекдот рассказала besenok 02 октября 2015, 00:42

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
— Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Анекдот рассказала besenok 02 октября 2015, 00:39

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена со сковородой догнала!

Анекдот рассказала besenok 02 октября 2015, 00:34

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

Анекдот рассказал Tengu 10 сентября 2015, 15:17

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

Анекдот рассказала Relation 19 августа 2015, 16:10

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл@дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Анекдот рассказала Relation 19 августа 2015, 16:07

Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

Анекдот рассказала Relation 19 августа 2015, 16:04

Разговариваю две сестры:
- Валерка вчера довёл меня до истерики!
- Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики...
- Зато ночью довёл до такого оргазма!
- Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!

Анекдот рассказала Rosinka 19 августа 2015, 10:40

Купила гель для ног "Лошадиная сила", два дня не могла домой попасть---мимо проскакивала(((

Анекдот рассказала besenok 17 августа 2015, 06:43

— Милый, я дома.
— Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

Анекдот рассказала Relation 16 августа 2015, 16:35

Сидят мужик и кот.
-Эх,- говорит мужик,- жена моя вчера тройню родила.
-Не переживай,-отвечает кот,- раздашь.

Анекдот рассказала Relation 16 августа 2015, 16:33

Тихий час в д/саду, лидер средней группы знакомиться с новеньким:
-Слысыс, тебя как зовут?
-Селёза.
-А сколько тебе лет?
-Наверное сетыли.
- А к зенсинам тянет?
-Не-а.
-Знасит не сетыли, а тли.

Анекдот рассказал Tengu 14 августа 2015, 13:03

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила

Анекдот рассказала Rosinka 13 августа 2015, 20:53

Шаблон для работодателей Опыт работы от 50 лет. Вы должны победить дракона. Ненормированный рабочий день. Наличие прав на управление вертолетом. Умение программировать на всех возможных языках. Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate. Расширение клиентской базы на 100500 человек в день. Знание основ термоядерного синтеза. Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане. Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции. Большая концентрация мидихлорианов в крови. Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр. Наличие собственной базы клиентов. Наличие нобелевской премии по физике как плюс. Мы предлагаем: Стул, кипяток. Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

Анекдот рассказала besenok 13 августа 2015, 12:28

Программист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

Анекдот рассказала besenok 13 августа 2015, 12:27

— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Анекдот рассказала besenok 13 августа 2015, 12:27

— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Анекдот рассказала besenok 13 августа 2015, 12:24

Приходит муж домой:
— Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
— Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"

Анекдот рассказала Rosinka 08 августа 2015, 11:54

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Анекдот рассказала Rosinka 08 августа 2015, 11:52

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
- А вы успеете за 30 секунд?
- Вполне!
Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
- И что же вам даёт такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!

Анекдот рассказала Rosinka 08 августа 2015, 11:51

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля? На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

Анекдот рассказала Rosinka 08 августа 2015, 11:50

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... "

Анекдот рассказала Rosinka 08 августа 2015, 11:49

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной..

Анекдот рассказал Tengu 08 августа 2015, 11:00

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: — Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

Анекдот рассказал Tengu 08 августа 2015, 10:39

- Сарочка, а можно мне кофе?
- Абрам! Я шо тебе, доктор? Откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя?!

Анекдот рассказала Relation 08 августа 2015, 01:31

Приходит маленькая , испуганная девочка домой, и говорит маме:
- мама , меня хотели убить!
-С чего ты взяла?
- Я сидела , играла в песочнице, потом пришли два мужика , достали стаканы и бутылку, и говорят :- еб@нём по маленькой!

Анекдот рассказал Tengu 07 августа 2015, 18:09

ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер...

Анекдот рассказала besenok 07 августа 2015, 08:39

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

Анекдот рассказала besenok 07 августа 2015, 08:36

Звонок в милицию:
— Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли!
Трубку бросают. Через минуту — звонок:
— Командир прости, сел на заднее сиденье...

Анекдот рассказала besenok 07 августа 2015, 08:28

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
— А сколько полос хочешь на мосту?

Анекдот рассказала besenok 05 августа 2015, 16:38

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит: — Не-а, не говорит! — А вы купите ему колокольчиков. Купил и через два дня опять пришел: — Все равно не базарит, в натуре! — А вы купите ему лесенку и зеркальце. Купил. Через три дня пришел снова: — Молчит, сукин сын! — А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный. — Ура! Заговорил. — И что же он сказал! — Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! "

Анекдот рассказала besenok 05 августа 2015, 16:33

Одна женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик. — Ты что здесь делаешь, паразит?! — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

Анекдот рассказала besenok 05 августа 2015, 16:28

17.30 (Центр). — Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" — Она: "Пока никаких, а что?" — Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" — Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" — Он: "21.00 надо быть на месте" — Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) — Он: "Ты на набережной?" — Она: "Да! Немножко занята!" — Он: "В смысле?!" — Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20.41 (Центр) — Он: "Алло, ну что?" — Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" — Он: "В смысле "за нами"?" — Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" — Он: "ОК" (едет домой) 21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) — Она: "Алло, ты нас ждешь?" — Он: "Конечно" — Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" — Он: "Да без проблем" 22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) — Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." — Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" — Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" — Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) — Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" — Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") — Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" — Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?" — Она: "Пять восемьсот" — Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) — Она: "Алло! Ну ты где?!" — Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон) — Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" — Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

Анекдот рассказала besenok 05 августа 2015, 16:18

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало — съеб...сь! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съеб..сь, проблема — осталась!

Анекдот рассказала besenok 01 августа 2015, 11:48

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Как у тебя с женщинами дела?
— Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит... А у тебя?
— Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!

Анекдот рассказала besenok 01 августа 2015, 11:41

— Беру свои слова обратно...
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые!

Анекдот рассказала besenok 01 августа 2015, 11:40

Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
— Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
— ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!

Анекдот рассказала besenok 01 августа 2015, 11:37

Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр? — 75.
— А, Вашей жене? — Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Анекдот рассказала besenok 01 августа 2015, 11:09

— Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
— Да. Мы вместе работали в банке.
— Когда это было?
— Месяца два назад. Примерно в четыре утра

Анекдот рассказала Relation 01 августа 2015, 11:06

Немец говорит:
- я за завтраком выпиваю три банки пива.
Русский:
- это что девять литров ?

Анекдот рассказала besenok 01 августа 2015, 10:49

— Ты где была, что-то давно тебя не видела?
— Да по работе в Италию ездила.
— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

Анекдот рассказала besenok 01 августа 2015, 10:48

— Бьет значит любит
— Бьет, потому что электрик ты х@йовый, Петрович

Анекдот рассказала besenok 01 августа 2015, 10:46

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Анекдот рассказала besenok 01 августа 2015, 10:44

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет.
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн.
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще.
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг.
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно.
Студент, клянча:
— Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
— Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество пока не проходили!

Анекдот рассказала besenok 01 августа 2015, 10:42

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем — ядро у вас!

Анекдот рассказала besenok 01 августа 2015, 10:40

Дама садится в такси и едет домой. Около дома обнаруживает чте пропал кошелек и платить таксисту нечего. Таксист молча развернулся, поехал в лес и растилил простыню. Дама говорит:
— Да вы что?! У меня 3-е детей!
Таксист отвечает:
— А у меня 40 кроликов! Рви траву, и складывай в простыню.

Анекдот рассказал Tengu 31 июля 2015, 18:02

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

Анекдот рассказала Relation 31 июля 2015, 17:18

Говорят, кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть, а ещё боюсь новой машины, новой квартиры и отпуска на Мальдивах. Ой! боюсь-боюсь-боюсь!!!!

Анекдот рассказала Relation 31 июля 2015, 10:25

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.." Убил коммент: "А прикладывать с размаху.. или как?

Анекдот рассказала Relation 30 июля 2015, 09:53

Девушки, которые хвастаются: “За мной бегает много мужчин!”, имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

Анекдот рассказала Relation 30 июля 2015, 09:40

- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво… Только мама будет ругаться, – отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына…

Анекдот рассказала Relation 30 июля 2015, 03:58

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.

Анекдот рассказала besenok 30 июля 2015, 00:59

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену! Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

Анекдот рассказала Relation 29 июля 2015, 22:38

-Имею до вас свой вопрос, Лёва... -Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле шо ви можете аж шесть раз за ночь.

Анекдот рассказала Relation 29 июля 2015, 22:35

Ну, что мальчики... снегурочек заказывали? Заказывали! А вы с подарками? Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть.

Анекдот рассказал Tengu 29 июля 2015, 17:53

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка

Анекдот рассказал Tengu 29 июля 2015, 17:41

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах

Анекдот рассказала Rosinka 29 июля 2015, 17:33

Две старушки-подружки беседуют: Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... Первая: - А мы вот "балуемси".. Вторая: - ??? Первая: - Лягем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти!))))

Анекдот рассказала Rosinka 29 июля 2015, 17:32

Реклама: - Чистите зубы только Колгейтом, и у вас будут такие же зубы как у бобра! - Что такие же сильные и крепкие? - Нет, всего - два.

Анекдот рассказала Relation 29 июля 2015, 14:44

-Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой! -Какой номер? -Вы что думаете что я шах , и жёны у меня пронумерованы?!

Анекдот рассказал Tengu 29 июля 2015, 13:02

Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. Тыкните в него палкой, скорее всего он сдох.

Анекдот рассказал Tengu 29 июля 2015, 13:00

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

Анекдот рассказал Tengu 29 июля 2015, 12:58

— Есть ли у тебя мечта? — Есть. — Какая? — Хочу бросить пить. — Так брось. — А как потом жить без мечты?

Анекдот рассказал Tengu 29 июля 2015, 12:57

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой.

Анекдот рассказала Relation 28 июля 2015, 17:43

Девушка пишет парню. :
-Милый, если ты спишь-отправь мне свои сны. Если улыбаешься- отправь улыбку. Если плачешь-отправь свои слёзы.
Он:
- Я в туалете, что отправлять?

Анекдот рассказала Relation 28 июля 2015, 17:29

Одесса. Привоз.
-Мадам, купите живых раков.
-Ой! Живых в кипяток бросат жутко.
- А вы глаза закройте, когда варить будите.
- Каждому?

Анекдот рассказала besenok 28 июля 2015, 07:02

В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно, а Вовочка?
- Четыре..
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.

Анекдот рассказала Relation 28 июля 2015, 04:49

Сын спрашивает у мамы :
- мам, а ангелы летают?
-Летают, летают...
-Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом, так когда она вылетит?
-Завтра утром!

Анекдот рассказал Tengu 28 июля 2015, 02:54

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три бокала — в лягушку-путешественницу.

Анекдот рассказал Tengu 28 июля 2015, 01:53

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

Анекдот рассказал Tengu 26 июля 2015, 16:30

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !

Анекдот рассказал Tengu 26 июля 2015, 16:30

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Анекдот рассказал Tengu 26 июля 2015, 16:18

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался — я не виноват!

Анекдот рассказала besenok 26 июля 2015, 10:14

Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...

Анекдот рассказала Rosinka 25 июля 2015, 20:40

Выходят два мужика из казино. Один прикрывается газетой, а второй в трусах. Первый второму:
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.

Анекдот рассказала besenok 25 июля 2015, 20:00

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
— Не ну ты вообще ох@ела: Ладно, загадывай.

Анекдот рассказала besenok 25 июля 2015, 19:58

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза! !!

Анекдот рассказал Tengu 25 июля 2015, 19:48

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить прием самостоятельно Через некоторое время возвращается врач.
Отсчет практиканта: Практикант:"Принял трех пациентов.
Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сильнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится."

Анекдот рассказала besenok 25 июля 2015, 19:30

— А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
— Так уж, так уж. Давай, я попробую!
— Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!

Анекдот рассказал Tengu 25 июля 2015, 19:21

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Анекдот рассказала besenok 25 июля 2015, 19:19

— Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Анекдот рассказал Tengu 25 июля 2015, 19:15

Чем отличается умный от мудреца? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет.

Анекдот рассказал Tengu 25 июля 2015, 19:14

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.

Анекдот рассказал Tengu 25 июля 2015, 19:13

— Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно!
— А что?
— Вот я привился, а мой друг — нет. Я жив-здоров, а друг умер.
— От гриппа? ?
— Да нет, машина сбила.

Анекдот рассказал Tengu 25 июля 2015, 19:03

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
— Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо:
— Ну и чем же, паршивец?
— Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
— То-то же!

Анекдот рассказала Rosinka 25 июля 2015, 16:09

даже здорово))просто так ругаться все умеют)))а вот чтобы красиво и прилично)))это еще подумать надо)

Анекдот рассказала Rosinka 25 июля 2015, 16:09

точно))))

Анекдот рассказала Relation 22 июля 2015, 20:41

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит

Анекдот рассказала Relation 22 июля 2015, 20:37

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала что он Бог

Анекдот рассказала besenok 22 июля 2015, 19:52

Выбирай!
- Судьба сказала:- Успех, Удачу, Счастье или Клад?!
А я отвечу не стесняясь: - Да делай из всего салат!

Анекдот рассказала Relation 22 июля 2015, 13:04

Мужик возвращается из командировки. Жена едва успела спрятать любовника за цветным телевизором. Муж вошёл и сразу же включил телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как его вызвать из комнаты, кричит с кухни:
- Вань, иди сюда, скорее, чего покажу, обалдеешь!
-Да нет уж, сама сюда иди, так точно обалдеешь! Тут канадца на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прёт.

Анекдот рассказала Rosinka 21 июля 2015, 00:36

Идет ежик по лесу по тропинке, веселый, мускулами играет:
- Ах какой я сильный! Я такооой сильный! Да, я самый сильный!
Навстречу мишка косолапый топает. Пнул ежика в сторону и пошел дальше. Ежик из кустов выбирается, отряхивается:
- Да, я - сильный, но легкий!

Анекдот рассказал 18 июля 2015, 13:02

На стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!

Анекдот рассказал 18 июля 2015, 12:56

- Дядя, дядя! там впереди пропасть!
— Фигняяяяяяяяяяяяяяя.

Анекдот рассказал 18 июля 2015, 12:55

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18 , 16 ...

Анекдот рассказал 18 июля 2015, 12:54

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Анекдот рассказал 18 июля 2015, 12:50

— Вовочка!
— строго говорит мать.
— Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.

Анекдот рассказал Tengu 17 июля 2015, 01:27

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Ё маё ... А я думаю, зачем ты мне горелых кидаешь?!

Анекдот рассказал Tengu 17 июля 2015, 01:20

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Анекдот рассказал Tengu 17 июля 2015, 01:01

— А сколько мне еще жить осталось?
— Ку-ку ку-ку ку...
— Доктор, вы совсем что ль е....ись?

Анекдот рассказал Tengu 17 июля 2015, 00:58

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

Анекдот рассказал Tengu 05 июля 2015, 00:07

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни… О чем думают женщины… О чем молчат мужчины… Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно… Сегодня отходняк.

Анекдот рассказал Tengu 27 июня 2015, 20:39

Такое может быть только в наших семьях: Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!

Анекдот рассказал Tengu 27 июня 2015, 20:27

Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...

Анекдот рассказал Tengu 27 июня 2015, 20:18

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Анекдот рассказал Tengu 26 июня 2015, 13:06

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей.
— Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

Анекдот рассказал Tengu 16 июня 2015, 22:44

В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
— Ибупрофен?
— ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

Анекдот рассказал Tengu 09 июня 2015, 20:27

Жена будит мужа:
— Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
— ?!
— Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена.
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я-то... мужик!!!

Анекдот рассказал Tengu 09 июня 2015, 19:41

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

Анекдот рассказал Tengu 04 июня 2015, 00:27

В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Анекдот рассказал Tengu 04 июня 2015, 00:21

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Анекдот рассказал Tengu 04 июня 2015, 00:14

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашел!

Анекдот рассказал Tengu 02 июня 2015, 23:22

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

Анекдот рассказала besenok 31 мая 2015, 19:17

Иногда общаешься с человеком и так хочется повторить высказывание из старого.. доброго мультика - «Так вот ты какой, северный ОЛЕНЬ...!!!»))))

Анекдот рассказала besenok 31 мая 2015, 19:14

— Дорогая, где ты была? — Бегала! — Странно, но в инстаграме пусто и совсем нет фото.

Анекдот рассказал Tengu 16 мая 2015, 18:04

Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

Анекдот рассказал Tengu 16 мая 2015, 18:03

Как завести мужа:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

Анекдот рассказал Tengu 16 мая 2015, 17:56

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

Анекдот рассказал Admin 16 мая 2015, 17:21

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

Анекдот рассказала Вредина 30 апреля 2015, 18:25

Не я конечно и до секса знал,что она любит подкалывать,но в самый разгар сказать "Димааан,ну чо за балет? играй жжоще!!!" это уже слишком..

Анекдот рассказала Вредина 30 апреля 2015, 15:55

В.: У меня вчера не получилось с девушкой :( К.: Ха! Жесткий диск стал гибким? smiley В.: Нет! smiley Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса ... вообщем у меня после такого не получилось ...

Анекдот рассказала Вредина 30 апреля 2015, 09:33

Муж приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Анекдот рассказала Вредина 30 апреля 2015, 09:32

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

Анекдот рассказал Tengu 16 апреля 2015, 17:58

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Что я, дурак — бешеную за хвост дергать?!

Анекдот рассказал Tengu 16 апреля 2015, 17:53

— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Анекдот рассказал Tengu 16 апреля 2015, 17:45

— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Анекдот рассказал Tengu 14 апреля 2015, 13:26

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж:
— Это кто?
— ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

Анекдот рассказал Tengu 14 апреля 2015, 11:05

ЧАСТЬ II. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceкcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: — Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: — Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Анекдот рассказал Tengu 14 апреля 2015, 11:05

ЧАСТЬ I. Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил: — Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. — Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: — Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину.

Анекдот рассказал Tengu 14 апреля 2015, 11:02

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...

Анекдот рассказала Вредина 10 апреля 2015, 13:05

4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"....=)))

Анекдот рассказала Вредина 10 апреля 2015, 03:43

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Анекдот рассказала Вредина 10 апреля 2015, 03:30

Самая гениальная реклама на ТВ - это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты чтобы хоть как-нибудь выжить в России.

Анекдот рассказала Вредина 10 апреля 2015, 03:30

- Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... (смущенно опускает глазки). - А какой у тебя ротик! - Хм... (смущенно поджимает губки). - Какой носик! - Хм... (смущенно фыркает). - А какие ушки! - Дурачок... (смущенно закрывает лицо ухом).

Анекдот рассказал Tengu 03 апреля 2015, 15:17

Интурист приехал в Москву. Заблудился... . , у кого бы спросить? видит бомж лежит. Интурист бомжу: ээ. . э. . скэжытье пжалуйста, . . кьак мнье найтьи Плошьядь Ильйичья. . Бомж медлено поднимается, кладет ему руку на плечо, минуту думает и , еле ворочая язык, ему в ответ: . . , короче . . , что бы тебе найти площадь Ильича, тебе нужно длину Ильича умножить на ширину Ильича!

Анекдот рассказала Вредина 03 апреля 2015, 13:06

Я вся такая внезапная... подошла к холодильнику, что бы съесть кусочек огурчика... и внезапно сожрала пять котлет)))

Анекдот рассказала Вредина 03 апреля 2015, 13:04

Мудрость не всегда приходит с возрастом) Бывает и так, что он приходит один)))

Анекдот рассказала Вредина 03 апреля 2015, 13:03

Вчера решила собраться с мыслями... ни одна мысль на собрание не пришла)

Анекдот рассказала Вредина 03 апреля 2015, 13:02

Мама у меня-вампир... Папа-оборотень... Вот, и не знаю, по чьим стопам идти, куда податься... То ли в милицию, то ли в налоговую...

Анекдот рассказала Вредина 03 апреля 2015, 13:01

В автобусе. Жена мужу: - ... Ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: - Простите, вы ругаете или рекламируете?

Анекдот рассказала Вредина 03 апреля 2015, 12:59

Жена посылает сообщение мужу: "Ты у меня самый лучший !" Муж отвечает: "Бухаешь или сравниваешь?"

Анекдот рассказала Вредина 03 апреля 2015, 12:58

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Анекдот рассказала Вредина 02 апреля 2015, 18:39

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого...

Анекдот рассказала Вредина 02 апреля 2015, 18:39

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо!

Анекдот рассказала Вредина 02 апреля 2015, 18:38

Дамочки!!!Задолбали вы своим похудением!!! Зелёный чай -минус 5 кг за месяц, Зелёный кофе - минус 8 кг за месяц...Попробуйте зелёную колбасу! Минус... 10 кг за сутки!

Анекдот рассказала Вредина 02 апреля 2015, 18:37

организм растет до 25 лет. Но ж**а и живот видимо не в курсе)

Анекдот рассказала Вредина 02 апреля 2015, 18:36

Жена пришла ночью пьяная. Муж: нажралась....вот и иди туда ,где была...  - Алло! Девченки!!! Щас приеду! Я отпросилась!

Анекдот рассказала Вредина 01 апреля 2015, 09:23

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

Анекдот рассказала Вредина 28 марта 2015, 16:49

Парень приходит в церковь. - Отец, мне надо исповедоваться! - Ну давай, сынок, облегчи свою душу! - Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул! - А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... - А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошел... Он говорит: "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем! "... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать? - Иди на хрен отсюда, пока дождь не начался!

Анекдот рассказал Tengu 12 марта 2015, 18:06

Разговор в сети. — Чего не спишь? — В нете сижу. — Круто, а я в гостях. — У кого? — У тебя! — Черт, извини, забыл.

Анекдот рассказал Tengu 12 марта 2015, 12:06

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Анекдот рассказал Tengu 09 марта 2015, 21:12

Малыш спрашивает у своего папы: — Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было. — А как его используют? — Аисту … на клюв натягивают.

Анекдот рассказал Tengu 27 февраля 2015, 18:36

Есть две причины, почему мы не верим людям. 1. Мы не знаем их. 2. Мы знаем их.

Анекдот рассказал Tengu 25 февраля 2015, 00:34

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! — Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? — Курочку — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! — Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? — На машине папа! — Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: — Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! — Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? — стольник дедушка! — Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: — Ну шо сынок, как тебе быть русским? — Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Анекдот рассказал 22 февраля 2015, 02:03

- Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах... - Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!

Анекдот рассказал Tengu 03 февраля 2015, 03:20

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???

Анекдот рассказал Tengu 16 января 2015, 23:51

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

Анекдот рассказал Tengu 29 декабря 2014, 21:18

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше. Обама: - Как наше? А Ирак, Афганистан? Бармен: - Это уже все наше! Обама: - А Европа, Африка? Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

Анекдот рассказал 29 декабря 2014, 01:03

Сидит мужик в баре и пьёт, пьёт, пьёт... Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта и заказывает пиво. Официант в ужасе спрашивает: - Как, пиво?! После водки?! - Не после водки, а перед вином...

Анекдот рассказал 25 декабря 2014, 22:46

Из записок бога: - Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

Анекдот рассказал Tengu 16 декабря 2014, 18:10

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? — У меня планшет.

Анекдот рассказал Tengu 16 декабря 2014, 18:05

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!

Анекдот рассказала Rosinka 13 декабря 2014, 17:38

ты сыр любишь?..нет))...странно, такая крыса, а сыр не любишь)))

Анекдот рассказал Tengu 12 декабря 2014, 15:05

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). — Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим... Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос: — Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет. — Отвечай отрок Владимир. — Х$р!!! — О!!! Обоснуй... — Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь. — Озорно, но верно. — Ну а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет. — Х$р!!! (ответил Вовочка) — О!!! Обоснуй... — Ну только увидел и сразу... — Гм. Озорно, но верно. — Ну а что на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется) — Погоди отрок — этак ты мне всю физику на хер сведешь...

Анекдот рассказал Tengu 12 декабря 2014, 15:00

Блин! Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

Анекдот рассказал Tengu 12 декабря 2014, 14:59

Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину.

Анекдот рассказал realSAleks 10 декабря 2014, 22:14

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насредин ответил: - Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

Анекдот рассказал Tengu 07 декабря 2014, 18:06

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

Анекдот рассказал Tengu 07 декабря 2014, 17:45

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов? ...

Анекдот рассказал Tengu 30 ноября 2014, 03:47

Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача

Анекдот рассказал realSAleks 28 ноября 2014, 13:05

Если у вас не хватает денег на "Виагру",покупайте "Несквик".Энергия кролика вам поможет!

Анекдот рассказал Tengu 21 ноября 2014, 19:03

Поздним вечером в тёмном переулке: - Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней. Мужчина, доставая ствол: - Лучший гаджет ночью - это пистолет.

Анекдот рассказал realSAleks 21 ноября 2014, 11:41

Встречаются лиса, волк и медведь. анекдотoв.nеt Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: — А я на стройке работаю! Волк и лиса: — И что?! Медведь: — А там Туркмены, их ни кто не считает! anekdotov.net

Анекдот рассказал realSAleks 14 ноября 2014, 16:58

Полез Винни Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается и он со всего маху грохается на землю. Лежит, пыхтит еле живой. Тут подбегает к нему Пятачок: - Винни, Винни! Что с тобой? - Пятачо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек!.. Гляди, свинья, как медведь могучий погибает!

Анекдот рассказал Tengu 14 ноября 2014, 16:57

Программист третий день не выходит на работу. Обеспокоенные друзья решили его проведать. Приходят к нему домой и видят такую картину. Кругом горы мыльной пены, сам программист голый сидит в ванной, держит в руке флакончик шампуня и читает инструкцию: "Нанести на влажные волосы, помассировать, смыть водой. Повторить процедуру."

Анекдот рассказал realSAleks 14 ноября 2014, 16:47

Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером: - Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает! Программист (не отрываясь от компьютера): - Поставьте более новую версию "FineReader"... (пауза) - Что ты сказала, дорогая?

Анекдот рассказал Tengu 30 октября 2014, 15:28

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Анекдот рассказал Tengu 13 сентября 2014, 14:56

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Анекдот рассказал Tengu 13 сентября 2014, 14:52

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный: — Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать? — Ну так выйди за меня. — Я согласна!

Анекдот рассказал Tengu 13 сентября 2014, 14:46

У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW. Украинский отвечает: — Месяцев пять-шесть. Белорусский : — Месяца два-три. Русский : — Года полтора. — ??? — Да уж больно крупная компания.

Анекдот рассказал Tengu 10 сентября 2014, 23:39

Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, , давайте машинкой!

Анекдот рассказал Tengu 28 августа 2014, 02:44

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: - Что случилось? - Это моя рубашка упала, - говорит русский парень. - А что так громко? - Да я из нее вылезти не успел!

Анекдот рассказал Tengu 16 августа 2014, 15:28

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена. — Ну и что тут у нас случилось? — Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

Анекдот рассказал Tengu 11 августа 2014, 16:06

Вопрос Армянскому радио:
- Как на фотографиях избавиться от эффекта красных глаз? Ответ:
- Лучшее средство – закуска.

Анекдот рассказал Tengu 11 августа 2014, 15:54

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда человек понимает, что этот момент наступил.

Анекдот рассказал Tengu 03 июля 2014, 13:54

— Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
— Беги... мать твою!!! Беги!!!

Анекдот рассказал Tengu 03 июля 2014, 13:48

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
— Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
— Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас — курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:
— Ты что, о%уел?
— Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
— А что, Маша разве у вас работает?!...

Анекдот рассказал Tengu 03 июля 2014, 13:46

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" — это не название, а предупреждение...

Анекдот рассказал Tengu 03 июля 2014, 13:46

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Анекдот рассказал Tengu 03 июля 2014, 13:45

Банкир приходит к гадалке:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Анекдот рассказал Tengu 03 июля 2014, 13:44

— С какой целью в Крым?
— Отдыхать, конечно.
— А бронежилет и каска зачем?
— Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.

Анекдот рассказал Tengu 03 июля 2014, 13:43

В аптеке: — Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал... — Ибупрофен? — Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

Анекдот рассказал Tengu 03 июля 2014, 13:42

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции". .

Анекдот рассказал Tengu 03 июля 2014, 13:40

Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть одну, хоть две.

Анекдот рассказал Tengu 03 июля 2014, 13:39

В аптеке. Молодой человек:
— Гандоны есть? (аптекарша глядя на него)
— да, заходят иногда...

Анекдот рассказал Tengu 03 июля 2014, 13:38

Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
  • Полмужской
  • Возраст52
  • Городне задан
  • Статус
  • Был01 января 1970, 03:00
  • Удалить

Close

Справка по сайту

Предыдущая версия