Сказала besenok 12 июля 2021, 08:49
Вот так всегда, сначала мы пытаемся что то установить без инструкции, а потом у нас почему то все ломается и не работает
Сказал Tengu 12 июля 2021, 18:14
ну явно же не мы идиоты! плохо делают
Сказала besenok 16 июля 2021, 18:05
Конечно, я ж в нас и не сомневалась)))
Анекдот рассказал Tengu 18 июля 2021, 16:09
Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста.
Анекдот рассказал Tengu 18 июля 2021, 16:17
Лев в джунглях очертил территорию со словами:
— Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!
Все звери приняли это к сведению. . . Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
— Ну, что он с тобой сделал? ? ?
— . . . Он меня съел. . !
Анекдот рассказал Tengu 18 июля 2021, 16:21
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно...
Сказала besenok 19 июля 2021, 21:00
)))
Анекдот рассказал Tengu 27 июля 2021, 21:10
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо??!..
Анекдот рассказал Tengu 27 июля 2021, 21:37
— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк.
Анекдот рассказал Tengu 03 августа 2021, 14:16
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок — это еще только касса.
Анекдот рассказал Tengu 11 августа 2021, 16:54
Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда?
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка.
– Моего мужа зовут не Зигмунд, – отрезала женщина.
– О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!
– О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?!
Анекдот рассказал Tengu 11 августа 2021, 16:58
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
Анекдот рассказал Tengu 11 августа 2021, 17:04
Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на уоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю.
Анекдот рассказал Tengu 26 августа 2021, 10:52
— А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?
— Ну, до земли достают и ладно.
Анекдот рассказал Tengu 26 августа 2021, 11:07
— За что вы ненавидите Интернет?
— За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!
Анекдот рассказал Tengu 26 августа 2021, 11:08
— Что может быть сильнее женского любопытства?
— Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.
Анекдот рассказал Tengu 26 августа 2021, 11:10
Жена и муж в постели. Она:
— Вася, возьми меня…
— Люся, спи, мы никуда не едем
Анекдот рассказал Tengu 26 августа 2021, 11:12
— Жарко на улице?
— 38 градусов в тени.
— А на солнце?
— Хм. На Солнце — тыщ шесть, наверное…
Анекдот рассказала Светлана 31 августа 2021, 21:56
Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно — общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно — настроил ей ноутбук. — А винду не переставлял? — Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!
Анекдот рассказал Tengu 16 сентября 2021, 19:07
Разговор двух подруг: — Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем? — В общем-то, нет. — Почему? — Потому, что в cекcе он ничем не лучше моего. — В общем-то да, ты права.
Сказала Rosinka 24 октября 2021, 18:17
Экзaмeн. Прeпoдaвaтeль: — Hу, и чтo Bы знaeтe? Cтудeнт: — Bce. Прeпoдaвaтeль: — Hу, тoгдa вывeдитe мнe фoрмулу... бoрoды. Cтудeнт: — Лeгкo. "Бoрoдa" = "бoр oдa". Бoр — этo лec. A oдa — этo cтиx. Пoлучaeм: "лec cтиx". A кoгдa лec cтиx? Koгдa бeзвeтриe — бeз "Be" три "E". Итaк, вoт Baм фoрмулa бoрoды: три "E" минуc "Be" (3 E — V).
Сказала Rosinka 24 октября 2021, 18:17
Идeя для cтaртaпa: Пуxoвики для вeгaнoв нa тoпoлинoм пуxу.
Сказала Rosinka 05 ноября 2021, 15:41
Bрaчи учaтcя нa «Интeрнax», мeнты нa «Глуxaряx», a ecли глoбaльнo, тo у нac пocтрoили «кaпитaлизм» пo журнaлу Kрoкoдил 1979 гoдa.
Анекдот рассказал Tengu 22 декабря 2021, 14:39
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! ...
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...
Анекдот рассказал Tengu 22 декабря 2021, 15:05
— Как приготовить заливного осетра? — Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Анекдот рассказал Tengu 22 декабря 2021, 15:15
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: — Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: — Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: — Не ну ты вообще о[фиг]ела: Ладно, загадывай.
Анекдот рассказал Tengu 22 декабря 2021, 17:08
— Дети, — обратилась учительница к классу, — сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать! — А по какому каналу?
Анекдот рассказала Светлана 10 февраля 2022, 20:00
Розочка, а правда, что вас Семен бросил? — Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!
Анекдот рассказал Tengu 16 марта 2022, 15:33
Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша. — Что происходит с ребенком? — Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.
Анекдот рассказал Tengu 16 марта 2022, 15:45
Гаишник останавливает машину, проверил документы: — Багажник откройте... Это что такое?!? — Это? Труп... — Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
Анекдот рассказал Tengu 16 марта 2022, 15:48
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.
Анекдот рассказал Tengu 16 марта 2022, 16:05
В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки. Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.
Анекдот рассказал Tengu 08 июня 2022, 14:47
Дедушка мороз, мне доктор запретил есть сладкое, поэтому вышли мне ящик полусладкого...
Анекдот рассказал Tengu 08 июня 2022, 14:49
— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Всё очень просто: ёлка — север, пальма — юг!..
Анекдот рассказал Tengu 08 июня 2022, 14:50
— Игорёк, ну и как тебе Новочеркасск?
— Прикольненько... Вчера иду по дороге, смотрю лужа, думаю "Да по хер! " А нееет, оказалась по шею...
Анекдот рассказал Tengu 08 июня 2022, 14:58
Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Выносят гроб. Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
— Осторожно, стена!
Сказала besenok 22 июля 2022, 18:34
?
Сказала besenok 22 июля 2022, 18:35
Хммм... Я забыла как смайлики ставить
Сказал Tengu 03 мая, 16:34
Отец-цыган просит сына-цыгана: — Сходи за сигаретами. — Давай деньги. — За деньги и дурак сможет. Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает — она пустая. — Так она пустая! — Так полную и дурак выкурит.
Сказал Tengu 03 мая, 16:47
— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад... — Наум Маркович, таки и шо? — Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу
Сказал Tengu 03 мая, 16:56
В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: — Все на пол, это ограбление! Бухгалтер: — Слава богу! Я думал ФСБ.
Сказал Tengu 03 мая, 17:11
Вопрос: Как взломать банкомат? Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги. Вопрос: А зачем ноутбук? Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?
Системное сообщение
У Вас пока нет ни одного приватного чата.Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!